Como cosa rara, me puse a pensar otra vez.

Y pensando me di cuenta de que… mi cabeza es un desastre total, como siempre. Pero además de eso, me di cuenta de que tengo que empezar a dejar de ponerme tantos peros antes de hacer las cosas. Pienso bien en lo que hago, sabiendo que todo tiene sus pro y sus contras, y aunque la mayoría de las veces hago cosas que en realidad no sé si quiero, por impulso, cuando quiero algo me pongo muchos peros a mí misma. Me gusta pensar en negativo a veces porque pienso que si me espero lo malo, recibiré mejor a lo bueno y no me decepcionare tanto si algo malo pasa, pero también pienso que es malo pensar en negativo porque uno atrae lo malo, y a demás… es imposible no decepcionarse de las cosas que llegan a pasar. Dudo mucho de mí misma, y pienso a veces que no le importo a muchas personas que si me importan. Hoy soñé con algo que de verdad quiero que pase, lo he soñado tres veces, y las tres veces me he dado cuenta de que no hay decepción más grande que despertarse. Aunque yo sepa que lo más probable es que no pase, el hecho de soñarlo me hace quererlo más, y mientras más lo quiero, más inalcanzable lo veo. Además me di cuenta de que no siempre las cosas son como se ven, que una persona puede parecer totalmente feliz pero que se mete al baño a llorar de tantos problemas que tienen, o una relación puede verse perfecta, la relación que todos quieren pero lo que nadie sabe es que hace un mes se dieron un tiempo y ya no aceptan sus defectos como antes. De que a veces no cambia cuanto quieres a una persona, si no que cambia la manera en que la quieres. De que la gente tiende a fijarse en lo que esta, en vez de darse cuenta de lo que falta. De que no siempre querer es poder, pero de nada vale que no lo intentes. De que no es imposible la amistad entre el hombre y la mujer, mírame a mí, soy amiga de mi ex. Que la gente no es siempre lo que parece, que todo es un problema si así lo ves, pero al fin y al cabo, no hay problema que no tenga solución, solo hay que buscarla. Que aunque a veces no queramos que alguien se vaya, tiene que irse de una manera u otra, para seguir su vida o en su defecto, ir al cielo. Que las cosas no se superan evitandolas, si no enfrentandolas y acostumbrandose a vivir con ellas. Que aunque nos duela demasiado, y nos ponga mal, y nos choque alguna situación, no hacemos nada haciendo berrinches, pataleando, tirando puertas y llorando, mientras deberíamos distraernos o solucionarlo. Que tener un grupo no sirve de nada si tú eres la única que trabaja. Que aunque nos cueste demasiado, tenemos que aceptar los defectos de la persona que queremos, porque ella tiene que aceptar los nuestros. Que se me es imposible no pensar en el, ya sin hablar un mes, apenas debe acordarse de que existo, y sé que él no me extraña tanto como yo a él, que cuando se sale de mi cabeza, lo sueño y me ilusiono otra vez, que cuando veo un tweet no puedo evitar querer que sea conmigo, que sin embargo cuando lo veo online no le hablo por miedo al rechazo o a los malos tratos. Que el miedo es la peor combinación de mente con sentimientos, simplemente porque nos atrae más a lo negativo y los problemas que pueden causar las cosas que quieres hacer, y no nos permite pensar en el porqué quieres hacer esa acción. Que a veces hay que tomar decisiones entre lo que de verdad quieres y lo que es mejor para ti, porque capaz lo que quieras a la larga te hará mas daño, y se te hará mas difícil dejar de aferrarte a aquello.  Que es imposible prometer que no vas a cometer más errores, los errores son cosas con las cuales nos equivocamos al elegirlas pero que al final nos enseñan una lección. También me di cuenta de que unidos tenemos más posibilidad de hacer lo que queramos, porque mientras unidos estemos nada malo podrá pasar. De que las cosas duelen más si de familia se trata. Que se que es duro perder a la gente que quieres, pero solo hay que pensar que están en algún lugar mejor o que simplemente se unirán en otros terrenos. De que no vale la pena escuchar música triste si estas triste, porque no cambia nada de lo que sientes. Que ninguna belleza artificial y plástica se comparara a alguna natural y autentica. Que todos somos iguales de maneras diferentes. De que la gente debería dejar de decir que no hay que confiar en nadie, que los mejores amigos no existen, entre otras cosas, ¡HOLA! Que tú no los tengas no significa que no existan. Que si vas a estar de… regalado o regalada, no tengas novio porque no viene al caso. Que a todos les importa así sea por un momento lo que piensen los demás, así sea solo por un segundo. Que hay pocas personas autenticas en este mundo. Que nadie es dios para creerse más que tu. Que no importa que digas, no cambiare por ti, lo siento mucho. si me quieres acéptame como soy, no voy a cambiar para nadie. De que soy sensible, algo celosa, dramática cuando quiero serlo, odiosa cuando lo son conmigo, cariñosa por mi lado bueno, chillona, llorona, loca, creativa, que me gusta dibujar un mundo que se que no existe y me gusta desahogarme escribiendo, que disfruto todos los días de mi vida con la gente que esta, y siempre extrañando a aquellos que faltan, que canto pésimo pero igual canto, porque me hace feliz. Que simplemente acá estoy sacando todo de mi cabeza, cantando canciones que para mí no se hacen viejas, queriendo que alguien me sorprenda, venga y me dé un abrazo y me haga reír. Y bueno, esperare que algo me alegre el día, no es que sea malo pero, ¿Quién dice que no puede ser mejor?

para un idiota, para mi mejor amigo.

¡Holi!, esta entrada es para ti, estoy tipo preocupada por esta amistad porque hace dos días no hablo contigo y yo no te llego al pin por el simple hecho de que.. ¡YO TE DIJE QUE ME LLEGARAS, Y SI NO LO HAS HECHO ES PORQUE NO QUIERES HABLARME, ASI QUE NI PIENSES QUE VOY A HABLARTE PRIMERO! Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo... Okay ya. Y bueno, escribo esto porque sé que nos arreglaremos, y... Hey loqui peleamos feo el miércoles. Por una tontería, ¡YO SI TE DIGO LAS COSAS! Eres mi mejor amigo, para algo estas ¿no crees? Y hablando de decirte las cosas... Tengo ciertas cositas que contarte jeeee, aunque ¡hey! me siento remplazada. Tienes muchos amigos nuevos... Y a mí me conoces desde kínder. Y, y, y, ay no quiero perderte. Simplemente tengo miedo de que un día me cambies por cualquier otra persona o dejes de necesitarme -inserte carita de perrito triste aquí- y bueno, eso. Y aja, hice esta nota para decirte las cosas que tu sabes pero que es bonito decírtelas de vez en cuando.. Así que gracias... Por estar, por ser como eres, por hacerme reír cuando me hacen llorar, por conocerme mejor que nadie, por aparecerte en la casa de mi mejor amiga para comer flips a las 5am la semana pasada, por confiar en mí, por no mentirme, por decirme las cosas como son, por no tener miedo a nada y decir "HEY, ella es mi mejor amiga", por defenderme, por cuidarme, por darme toddy, por regañarme, por hablarme, por las loqueras que dices y que haces, por ser capaz de hacer de todo por mi así como yo soy capaz de hacer de todo por ti, por ser mi mejor amigo, por esas y muchas cosas mas, simplemente GRACIAS. Y me acuerdo de cuando me llamabas por teléfono hasta las 5am, ahora comenzamos clases y bueno, no podemos hablar hasta esa hora y casi siempre estas obstinado por tu tarea. Pero han sido muchas las risas y los momentos contigo y estoy feliz de tenerte, porque eres único, Boy you're amazing just the way you are. Porque para algunos "mejor amigo" es solo un titulo, es solo un apodo, son solo dos palabras pero para mí esas dos palabras eres tú. Porque a veces lo usan por hipocresía pero nosotros no, la nuestra es la mejor de las amistades y así seguirá siempre. Y a veces es más sincero pero un te quiero no es suficiente y un te adoro es muy raro. Así que ¡TE AMO DEMASIADO BEST FRIEND!. Y si no lees esto cuando te pase el link por DM me picaré. Jajaja te amo idiota.

                                        

                                      Por siempre aquí para ti, tu mejor amiga.

insomnio.

Bueno, resulta que son las 4am y no puedo dormir ¿lo peor? El clima esta perfecto para dormir hasta el 2012. Pero no sé, tengo insomnio, no dejo de pensar en un amigo el cual no veo desde hace tiempito. Okay, ¿será que me gusta? Yo creo que sí, bueno, estoy casi segura. Y bueno, siempre me he llevado de maravilla con él, simplemente mi corazón en ese entonces no era el... Y todavía no es el, si me gusta, pero aun tengo los pies en la tierra, y sé que es imposible que se fije en mi. ¡Son de esas pruebas de una en un millón! ¡Todo comenzo porque soñe con el en estos dias! Y bueno, la única persona en la que he pensado desde que me acosté es en el. Jajaja, se me viene a la cabeza la de "you belong with me" de Taylor Swift, por el hecho de que asi me siento mas o menos. Pero cada vez que pienso en la pequeñísima probabilidad de que seamos algo, me frustro porque quiero que pase en parte, y no quiero por otra parte, es que si eso pasara nada sería igual, para mi nuestra amistad es un tesoro, es perfecta. y los besos y las relaciones o cualquier cosa por el estilo, dañaria todo. y lo quiero tanto que detestaría perder su amistad, ¡es mi amigo más lindo! Y bueno, estoy tipo aliviada porque como no lee el blog no me llegara a preguntar "¿y cuál es ese amigo del que escribiste?" porque sinceramente, si lo hiciera creo que me daría un ACV. Y no sé que mas decir… Simplemente a estas alturas no sé si estar feliz porque somos amigos.. O no estarlo porque lo más probable es que sea todo lo que seremos.

adiós vacaciones.

Bueno, fue el peor ultimo-fin-de-semana-de-vacaciones que he tenido hasta ahora. Pero de las vacaciones en general no me quejo, fueron de lo mejor. Tuve 4 meses de vacaciones, damn, pensé que nunca se iban a acabar, y ahora sábado casi-domingo de mi último fin de semana de vacaciones, se ven tan cortas… y bueno, lo que más voy a extrañar es dormir, eso es muy obvio. También el hecho de que no haya problemas por salir entre semana, comer a la hora que fuese, poder amanecer, poder quedarse con amigos hasta las 5am y ese tipo de cosas. En estas vacaciones me di cuenta de muchas cosas, más que todo de quienes están siempre conmigo y quienes me quieren de raticos. Me di cuenta que un te quiero es más sincero que un te amo, pero a veces un te quiero no basta para lo que sientes y que un te adoro se escucha muy falso. Me di cuenta de que no todos son predecibles, que quiero más de lo que tengo, y que he soñado demasiadas cosas raras, que soy demasiado celosa con mis amigos aunque tenga que morderme la lengua, me uní mas con algunos, me separe de otros, mi cumpleaños de este año fue simplemente perfecto, aunque no negare que me faltaron ciertas personas ahí, simplemente fue perfecto. Empecé a ver fotos viejas y me di cuenta que la mayoría de las personas que estaban ahí hace dos años, ya no están, y sinceramente admiro a las que aun están. Me di cuenta de que he cambiado mucho de actitud, de que tengo que ser más fuerte en muchas cosas, que tengo que aprender que no siempre tengo la razón, que le tengo que hacer caso a mami y ponerme protector solar, que la coca-cola es muy buen bronceador, que no importa el sitio a donde vayas mientras estés con la gente que quieres, que de ahora en adelante tomare las decisiones que quiera, así que si te gusta bien, y si no también. Hice uno que otro amigo, hable mucha paja, cante como una loca, baile mucho, tuve mucho la bobera, todos las semanas me quedaba a que alguna de mis dos mejores amigas, hacia lo posible por ver a mi mejor amigo, aunque nunca fui a comer papitas de McDonald’s pero bueno, que muchos amigos se fueron de viaje y volvieron, no deben saber cuánto los extrañe. Que me di cuenta que con algunas personas puede más la distancia que la amistad. Que hay unas que uno siente que no volvieron igual y otras que apenas las ves, sientes que compensaron todo el tiempo que se ausentaron con los momentos que te hacen pasar. Extrañaré mucho quedarme hablando de cualquier cosa hasta las 8 en casa de mis amigas cuando me quedaba a dormir. Extrañare mucho las locuras espontaneas, si, esas que nunca te las hubieras imaginado en absoluto, como que estés en casa de una amiga de lo más tranquila viendo una película y se aparezca tu mejor amigo medio borracho con otros dos amigos porque tienen hambre, a las 5 am, coman flips, y luego se vayan, y que nadie se dé cuenta, bueno así. Me di cuenta que estas vacaciones fueron las mejores, y si pudiera repetirlas, haría muchas más cosas de las que hice. Y aunque me enferme, y hayan terminado muy mal, espero mejorarme y entrar a clases ya, jajajaja. Hasta luego vacaciones, gracias por todo, nos vemos en diciembre.