Adiós 2010

Este año fue chévere. Ahora que me lo pongo a pensar, me gusto mucho este año, aunque no termine como deba ser, pero su desarrollo me gusto. Y es que este año madure un poco y vi las cosas de otra manera. ¿Cosas malas de este año? Bueno… Separaciones, mentiras, dramas, discusiones, desilusiones, caídas de vuelta a la realidad, decepciones,  amigos que se fueron a vivir a otros países, personas importantes en tu vida que ya no están, funerales, noches metida en la cama llorando como una idiota, me dispuse a hacer muchas cosas que al final no hice, pesadillas, personas que estuvieron por razones erróneas, cambios, situación del país, perdida de esperanzas, cansancio, errores y bueno, así pues, ese tipo de cosas.  Lo que más me molesto de mi misma este año fue que tuve que darme 7 veces contra la pared para saber que me iba a salir un chichote, es decir, no aprendí la lección en un error y lo volví a cometer muchas veces. Lo bueno fue que al final aprendí la moraleja del cuento, no todo es como uno lo imagina o lo quiere, es como debe ser y ya.

Este año me di muchas veces, volé alto y me estrelle fuerte. Pero no solo fueron cosas malas, fue el primer 14/02 con pareja, fue el mejor carnaval con mis amigos, fue una dura semana santa pero supe quienes estaban ahí para mi, y bueno, fue el mejor cumpleaños hasta ahora con una fiesta sorpresa organizada por mis mejores amigos, unas vacaciones locas y largas, sentí que tuve más vacaciones que Phineas y Ferb. Y bueno, las fiestas de lo mejor, me uní mas con mis hermanos, conocí muchas personas que valen la pena e hice amigos únicos. Volví a saber de amigos de la infancia, me uní con algunos, hice lasos muy fuertes, poco a poco lamentablemente me separe de otros, pero no importa, se que nuestros caminos volverán a cruzarse si así tiene que ser. Este año no comí, jarte. Este año se me pegaron muchas canciones que no se me olvidaran. Este año No me arrepiento de nada, todo pasa por algo, y todo lo que paso este año me hizo darme cuenta de que crecí un poquito más y que así debo seguir, creciendo en muchos aspectos y en fin, Gracias por todo 2010, y aunque hayas pasado muy rápido para mi gusto, fuiste un año memorable.

Frágil.

Hoy no me siento yo, así de simple. Me siento vacía, me siento frágil. Es raro, pero quiero desahogarme de algo que ni siquiera sé que es, eso me frustra, me desespera. Es ese sentimiento en el pecho que sientes cuando te hace falta algo o alguien y te resignas a no esperarlo más y dejar que las cosas pasen. Es una presión del lado izquierdo del pecho, que me desespera y me pone mal. Que me molesta, que no sé que es, ni porque, pero ahí la tengo.  Y no, un toddy, un chocolate, un helado o un chiste no lo solucionan. No estoy alegre, no estoy triste, no tengo ganas de llorar, pero tampoco de reír. No es estar neutral, es estar vacía. No hay culpables y me confundo por eso. No conozco las razones esta vez, no sé qué hacer para sentirme yo de nuevo.

Me siento frágil, frágil como una muñeca de porcelana o una tacita, creo que me identifico más con la tacita. Siento que me han destruido y pegado de nuevo, muchas veces. Y en realidad, la única culpable soy yo. Me pongo en el estante más alto y ahí no pertenezco, por eso me tumban y me rompo de nuevo. Se supone que esto me hará mas fuerte en un futuro, espero que lo haga y aprender de cada caída y de cada cicatriz. Somos humanos, somos como papel, somos como tacitas, una vez que se arrugan o se rompen nunca vuelven a ser iguales. Y bueno… Por ahora, estaré aquí, con pega y pedazos tratando de pegarme, y daré lo mejor de mí haciéndolo, si no, no tendré más que hacer que esperar a que alguien venga y me arregle.

creo que tengo hambre.

Una amiga me pregunto: ¿que paso con "probar cosas nuevas”?
- Que no me gusto su olor y preferí esperar otro plato – le respondí.
- Okay… – dijo – Pero no sigas esperando a ese plato caro que nunca llegará o por lo menos que es muy difícil de que llegue, por tu bien -  

Hice una mueca en mis adentros y en ese momento le dije:
-  Es inevitable no esperar al postre. Pero tengo mente abierta para los demás platos, claro -
- Espero que así sea. – respondió.

La verdad, en ese momento, me dio algo de rabia conmigo misma. Por esperar más de lo que me demuestran las personas. Pensar en las probabilidades es como un pasatiempo, cuando voy a dormirme, la mayoría de las noches pienso en eso. Me frustro, hoy lo olvido y mañana lo pienso. Y así no sirve, el plato nunca llegara, y eso es lo que mi estomago no se digna a captar.

- ¿Sabes? – Prosiguió ella - Ya me estoy olvidando de ese plato al que probé… Que quiero volver a probar y quedármelo pero dentro de mí sé que no voy a poder quedármelo, ya que solo es un plato de pruebas o una simple entrada... -

- La verdad es que ya nos llegara la Nutella – le respondí – Eso sí, si esos platos están a mi disposición, si me sirven caraotas no tendré mente abierta panita, solo debemos ser pacientes y esperar a un plato que valga la pena.

- Y me quedare con hambre y me dolerá mucho el estomago pero creo que es lo mejor para mí… Al fin y al cabo creo que me daría alergia – dijo - A veces debemos dejar a un lado lo que queremos por lo que merecemos en realidad…

- Y a las ilusiones imposibles hay que dejarlas a un lado también definitivamente – dije resignada, y suspire  – creo que desde hoy hare dieta. Así como lo lees, dieta, y por el momento sin nada de chucherías.
- Suerte con eso – me dijo –

Y bueno, sinceramente también me deseo suerte con la dieta, pues ella incluye no seguir esperando al postre.

¿Navidad?

No, en realidad, no creo que a esta época se le deba llamar navidad esta vez. Es como algo que debería ser, pero no lo es, no se siente así. Es como cuando te compran muchas cosas y deberías estar súper feliz y emocionado… pero no lo estas. O cuando estas esperando un sábado que piensas que será de lo mejor y… tus planes no salen como lo pensaste. Bueno, más o menos así. Solo que, la navidad es algo que uno espera cada año desde que empieza y es decepcionante que no sea como uno la espera. Uno la espera lleno de ilusiones. Desde pequeña me enseñaron que la navidad es la mejor época del año. Primero creía en santa, claro, ¿Qué niña/o no? La cosa es que es que una vez que dejas de creer, la navidad sigue siendo buena, pero por diferentes razones. Por comer hallaca, por adornar el arbolito, por los regalos, por estar en familia y disfrutar el tiempo juntos, hablando, jodiendo, bailando, payaseando, como sea pero pasarlo juntos, ilusionados y como debe ser.

Este año es distinto, no siento el espíritu de la navidad. Este año hay muchos problemas en el país, y siento que eso nos afecto a todos. Somos humanos y es normal preocuparnos por nuestro estado. Pero es que esta navidad es triste, es apagada. No veo luces en las calles, ni personas vendiendo fuegos artificiales, ni personas vendiendo gorritos que brillan, ni nada por el estilo. Es apagada, le faltan adornos, muchos muñecos que han sido exportados porque el árbol se ha ido deteriorando. Y creo que este año se ha roto una de las ramas más importantes. Esta navidad es triste. Esta navidad no es navidad. Y sinceramente, espero que eso mejore.

A la espera.

Acá estoy, esperando que algo o alguien venga y me cambie la cara, la actitud, me cambie el día. Acá estoy, esperando que cierta persona me quiera como la quiero, fijándome bien en mis acciones y en lo que digo para que no sospeche nada. Acá estoy, también esperando a alguien que pueda querer a tal manera que saque a aquella persona de mi cabeza. Acá estoy, esperando a aquellos “amigos” que dejaron de serlo un tiempo atrás pero que pretenden que este cuando ellos me necesitan mientras ellos no están cuando yo los necesito. Acá estoy, creyendo en que mis sueños no son solo sueños, si no que son señales también. Aquí sigo, dándole tiempo al tiempo a ver si algo pasa, si alguna mínima cosa cambia. Pero la verdad es que me canso de esperar. Y ahí es cuando me pregunto ¿Por qué espero a cosas que en el fondo sé que no van a pasar?

Envidio a aquellas personas que pronto siguieron adelante y encontraron la persona correcta. Y es raro, pues no envidio a la persona que encontraron al seguir adelante, si no a aquellas personas fuertes, que siguieron adelante mientras  yo nada mas camine una cuadra.

Quiero seguir adelante. Quiero comenzar algo que valga la pena. Quiero escribir sobre una historia feliz. Sobre amigos que están ahí para mí. Sobre gente nueva. Pero ¿Qué pasa si cuando intentas empezar algo con el más mínimo sentimiento hacia alguna persona, esta te decepciona desde un principio? Bueno, eso me baja los pies a la tierra. Creo que al momento de casi-plantarme el mínimo sentimiento que tenía se me fue a China. Quizás y hasta a Brunei.

Y volvemos a lo mismo, sigue aquella persona en mi cabeza, y no puedo hacer nada, y eso me saca de quicio totalmente. Y me canso de esperar, pero al final del día a eso vuelvo, a la espera. Tú me preguntarás ¿Qué se supone que esperas? La verdad, si te soy totalmente sincera, no sé lo que espero, me imagino que volvemos al primer párrafo. Pero solo sé que así quedo por ahora. En una banca, a la espera.

Brindemos.

Por aquellos que cuando tienen pareja viven en un mundo rosa y se olvidan de los que siempre han estado a su lado.

Por aquellos que se hacen los locos y no piensan en daños a terceros por impulsos o caprichos.

Por aquellas personas entrometidas que creen que tu vida es su vida.

Por aquellas personas que son dramáticas, si, las que creen que el mundo gira a su alrededor y que tendrán lo que quieran cuando lo quieran.

Por aquellos que te tratan solo cuando necesitan un favor pero cuando tú le pides uno a aquella persona está muy ocupada en sus asuntos.

Por aquellos que se cansan y te abandonan cuando más los necesitas.

Por aquellas veces que tienes que tragarte todo por amor.

Por aquellos que no piensan en ti, cuando tú vives considerándolos y pensando siempre en lo mejor para ellos.

Por aquellas situaciones incomodas en donde sientes que estorbas.

Por aquellas veces que piensas que nadie piensa en ti.

Por aquellas noches llorando por alguien que no te merece. Y si, así es, no te merece. Porque el que te merece no te hará llorar por algo que no sea felicidad.

Por aquellas veces en donde te enteras algo y quedas atónita, en el mal sentido.

Por aquellos actos que te hacen decepcionarte de la gente que quieres.

Por aquellas veces que fallamos en tonterías, y a la larga, en cosas grandes.

Por aquellos momentos en que piensas que eres un ser inservible.

Por aquellas situaciones en las cuales crees que no encontraras una salida.

Por aquellas personas que pasaron de mejores amigas a desconocidas.

Por aquellas que dicen que no te conocen por miedo a irse de su grupo social por tu amistad.

Por aquellas situaciones que no importa cuánto la voltees, no ves el lado bueno, porque no hay lado bueno.

Por aquellos rechazos, malas caras, obstinaciones.

Por aquellas veces que te sientes impotente y sientes que el mundo te gana.

Por aquellos tiempos en que no sabias ni en que confiar.

Por aquellas situaciones que te hacen dudar de las personas y dudar de ti mismo.

Porque estoy harta de tragarme todo, y ¿qué mejor forma de desahogarse que con un brindis? Por eso y por todos aquellos momentos que hemos salido victoriosos o en su defecto, aprendido una buena lección, Salud.

lado blando.

Viernes 05/11/2010, 11:57pm.

A veces me doy cuenta de que no gano nada aferrándome a las cosas porque de una manera u otra se van, eso no me agrada pero pa' lante. Estoy llorando desde las once. En parte porque un amigo se fue a argentina, en parte sin razón, pero más que todo por miedo a la realidad que me rodea. Si me pongo a pensar en los problemas de cada uno, o de los que estamos pasando yo y mi familia, me doy cuenta de que es duro estar feliz. Y de que, sin embargo, en mi casa no falta una sola sonrisa. Somos fuertes por fuera, pero siempre tendremos nuestro lado blando. Yo soy la persona más sensible en mi casa, lloro mucho, pero detesto que me vean llorar, a veces exploto como hoy, y lloro. Pero no es por algo material, es por la impotencia de tener que aceptar las cosas como son porque no podemos cambiarlas. Es duro, pero hay que aprender a seguir a delante. A mi parecer, mientras más pronto pueda subir esto mejor. Mi teléfono y mi blog son mis burbujas, en ellos me entretengo para no pensar y dejar de llorar por caer en lo que lamentablemente.. Es la realidad.

Como cosa rara, me puse a pensar otra vez.

Y pensando me di cuenta de que… mi cabeza es un desastre total, como siempre. Pero además de eso, me di cuenta de que tengo que empezar a dejar de ponerme tantos peros antes de hacer las cosas. Pienso bien en lo que hago, sabiendo que todo tiene sus pro y sus contras, y aunque la mayoría de las veces hago cosas que en realidad no sé si quiero, por impulso, cuando quiero algo me pongo muchos peros a mí misma. Me gusta pensar en negativo a veces porque pienso que si me espero lo malo, recibiré mejor a lo bueno y no me decepcionare tanto si algo malo pasa, pero también pienso que es malo pensar en negativo porque uno atrae lo malo, y a demás… es imposible no decepcionarse de las cosas que llegan a pasar. Dudo mucho de mí misma, y pienso a veces que no le importo a muchas personas que si me importan. Hoy soñé con algo que de verdad quiero que pase, lo he soñado tres veces, y las tres veces me he dado cuenta de que no hay decepción más grande que despertarse. Aunque yo sepa que lo más probable es que no pase, el hecho de soñarlo me hace quererlo más, y mientras más lo quiero, más inalcanzable lo veo. Además me di cuenta de que no siempre las cosas son como se ven, que una persona puede parecer totalmente feliz pero que se mete al baño a llorar de tantos problemas que tienen, o una relación puede verse perfecta, la relación que todos quieren pero lo que nadie sabe es que hace un mes se dieron un tiempo y ya no aceptan sus defectos como antes. De que a veces no cambia cuanto quieres a una persona, si no que cambia la manera en que la quieres. De que la gente tiende a fijarse en lo que esta, en vez de darse cuenta de lo que falta. De que no siempre querer es poder, pero de nada vale que no lo intentes. De que no es imposible la amistad entre el hombre y la mujer, mírame a mí, soy amiga de mi ex. Que la gente no es siempre lo que parece, que todo es un problema si así lo ves, pero al fin y al cabo, no hay problema que no tenga solución, solo hay que buscarla. Que aunque a veces no queramos que alguien se vaya, tiene que irse de una manera u otra, para seguir su vida o en su defecto, ir al cielo. Que las cosas no se superan evitandolas, si no enfrentandolas y acostumbrandose a vivir con ellas. Que aunque nos duela demasiado, y nos ponga mal, y nos choque alguna situación, no hacemos nada haciendo berrinches, pataleando, tirando puertas y llorando, mientras deberíamos distraernos o solucionarlo. Que tener un grupo no sirve de nada si tú eres la única que trabaja. Que aunque nos cueste demasiado, tenemos que aceptar los defectos de la persona que queremos, porque ella tiene que aceptar los nuestros. Que se me es imposible no pensar en el, ya sin hablar un mes, apenas debe acordarse de que existo, y sé que él no me extraña tanto como yo a él, que cuando se sale de mi cabeza, lo sueño y me ilusiono otra vez, que cuando veo un tweet no puedo evitar querer que sea conmigo, que sin embargo cuando lo veo online no le hablo por miedo al rechazo o a los malos tratos. Que el miedo es la peor combinación de mente con sentimientos, simplemente porque nos atrae más a lo negativo y los problemas que pueden causar las cosas que quieres hacer, y no nos permite pensar en el porqué quieres hacer esa acción. Que a veces hay que tomar decisiones entre lo que de verdad quieres y lo que es mejor para ti, porque capaz lo que quieras a la larga te hará mas daño, y se te hará mas difícil dejar de aferrarte a aquello.  Que es imposible prometer que no vas a cometer más errores, los errores son cosas con las cuales nos equivocamos al elegirlas pero que al final nos enseñan una lección. También me di cuenta de que unidos tenemos más posibilidad de hacer lo que queramos, porque mientras unidos estemos nada malo podrá pasar. De que las cosas duelen más si de familia se trata. Que se que es duro perder a la gente que quieres, pero solo hay que pensar que están en algún lugar mejor o que simplemente se unirán en otros terrenos. De que no vale la pena escuchar música triste si estas triste, porque no cambia nada de lo que sientes. Que ninguna belleza artificial y plástica se comparara a alguna natural y autentica. Que todos somos iguales de maneras diferentes. De que la gente debería dejar de decir que no hay que confiar en nadie, que los mejores amigos no existen, entre otras cosas, ¡HOLA! Que tú no los tengas no significa que no existan. Que si vas a estar de… regalado o regalada, no tengas novio porque no viene al caso. Que a todos les importa así sea por un momento lo que piensen los demás, así sea solo por un segundo. Que hay pocas personas autenticas en este mundo. Que nadie es dios para creerse más que tu. Que no importa que digas, no cambiare por ti, lo siento mucho. si me quieres acéptame como soy, no voy a cambiar para nadie. De que soy sensible, algo celosa, dramática cuando quiero serlo, odiosa cuando lo son conmigo, cariñosa por mi lado bueno, chillona, llorona, loca, creativa, que me gusta dibujar un mundo que se que no existe y me gusta desahogarme escribiendo, que disfruto todos los días de mi vida con la gente que esta, y siempre extrañando a aquellos que faltan, que canto pésimo pero igual canto, porque me hace feliz. Que simplemente acá estoy sacando todo de mi cabeza, cantando canciones que para mí no se hacen viejas, queriendo que alguien me sorprenda, venga y me dé un abrazo y me haga reír. Y bueno, esperare que algo me alegre el día, no es que sea malo pero, ¿Quién dice que no puede ser mejor?

para un idiota, para mi mejor amigo.

¡Holi!, esta entrada es para ti, estoy tipo preocupada por esta amistad porque hace dos días no hablo contigo y yo no te llego al pin por el simple hecho de que.. ¡YO TE DIJE QUE ME LLEGARAS, Y SI NO LO HAS HECHO ES PORQUE NO QUIERES HABLARME, ASI QUE NI PIENSES QUE VOY A HABLARTE PRIMERO! Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo... Okay ya. Y bueno, escribo esto porque sé que nos arreglaremos, y... Hey loqui peleamos feo el miércoles. Por una tontería, ¡YO SI TE DIGO LAS COSAS! Eres mi mejor amigo, para algo estas ¿no crees? Y hablando de decirte las cosas... Tengo ciertas cositas que contarte jeeee, aunque ¡hey! me siento remplazada. Tienes muchos amigos nuevos... Y a mí me conoces desde kínder. Y, y, y, ay no quiero perderte. Simplemente tengo miedo de que un día me cambies por cualquier otra persona o dejes de necesitarme -inserte carita de perrito triste aquí- y bueno, eso. Y aja, hice esta nota para decirte las cosas que tu sabes pero que es bonito decírtelas de vez en cuando.. Así que gracias... Por estar, por ser como eres, por hacerme reír cuando me hacen llorar, por conocerme mejor que nadie, por aparecerte en la casa de mi mejor amiga para comer flips a las 5am la semana pasada, por confiar en mí, por no mentirme, por decirme las cosas como son, por no tener miedo a nada y decir "HEY, ella es mi mejor amiga", por defenderme, por cuidarme, por darme toddy, por regañarme, por hablarme, por las loqueras que dices y que haces, por ser capaz de hacer de todo por mi así como yo soy capaz de hacer de todo por ti, por ser mi mejor amigo, por esas y muchas cosas mas, simplemente GRACIAS. Y me acuerdo de cuando me llamabas por teléfono hasta las 5am, ahora comenzamos clases y bueno, no podemos hablar hasta esa hora y casi siempre estas obstinado por tu tarea. Pero han sido muchas las risas y los momentos contigo y estoy feliz de tenerte, porque eres único, Boy you're amazing just the way you are. Porque para algunos "mejor amigo" es solo un titulo, es solo un apodo, son solo dos palabras pero para mí esas dos palabras eres tú. Porque a veces lo usan por hipocresía pero nosotros no, la nuestra es la mejor de las amistades y así seguirá siempre. Y a veces es más sincero pero un te quiero no es suficiente y un te adoro es muy raro. Así que ¡TE AMO DEMASIADO BEST FRIEND!. Y si no lees esto cuando te pase el link por DM me picaré. Jajaja te amo idiota.

                                        

                                      Por siempre aquí para ti, tu mejor amiga.

insomnio.

Bueno, resulta que son las 4am y no puedo dormir ¿lo peor? El clima esta perfecto para dormir hasta el 2012. Pero no sé, tengo insomnio, no dejo de pensar en un amigo el cual no veo desde hace tiempito. Okay, ¿será que me gusta? Yo creo que sí, bueno, estoy casi segura. Y bueno, siempre me he llevado de maravilla con él, simplemente mi corazón en ese entonces no era el... Y todavía no es el, si me gusta, pero aun tengo los pies en la tierra, y sé que es imposible que se fije en mi. ¡Son de esas pruebas de una en un millón! ¡Todo comenzo porque soñe con el en estos dias! Y bueno, la única persona en la que he pensado desde que me acosté es en el. Jajaja, se me viene a la cabeza la de "you belong with me" de Taylor Swift, por el hecho de que asi me siento mas o menos. Pero cada vez que pienso en la pequeñísima probabilidad de que seamos algo, me frustro porque quiero que pase en parte, y no quiero por otra parte, es que si eso pasara nada sería igual, para mi nuestra amistad es un tesoro, es perfecta. y los besos y las relaciones o cualquier cosa por el estilo, dañaria todo. y lo quiero tanto que detestaría perder su amistad, ¡es mi amigo más lindo! Y bueno, estoy tipo aliviada porque como no lee el blog no me llegara a preguntar "¿y cuál es ese amigo del que escribiste?" porque sinceramente, si lo hiciera creo que me daría un ACV. Y no sé que mas decir… Simplemente a estas alturas no sé si estar feliz porque somos amigos.. O no estarlo porque lo más probable es que sea todo lo que seremos.

adiós vacaciones.

Bueno, fue el peor ultimo-fin-de-semana-de-vacaciones que he tenido hasta ahora. Pero de las vacaciones en general no me quejo, fueron de lo mejor. Tuve 4 meses de vacaciones, damn, pensé que nunca se iban a acabar, y ahora sábado casi-domingo de mi último fin de semana de vacaciones, se ven tan cortas… y bueno, lo que más voy a extrañar es dormir, eso es muy obvio. También el hecho de que no haya problemas por salir entre semana, comer a la hora que fuese, poder amanecer, poder quedarse con amigos hasta las 5am y ese tipo de cosas. En estas vacaciones me di cuenta de muchas cosas, más que todo de quienes están siempre conmigo y quienes me quieren de raticos. Me di cuenta que un te quiero es más sincero que un te amo, pero a veces un te quiero no basta para lo que sientes y que un te adoro se escucha muy falso. Me di cuenta de que no todos son predecibles, que quiero más de lo que tengo, y que he soñado demasiadas cosas raras, que soy demasiado celosa con mis amigos aunque tenga que morderme la lengua, me uní mas con algunos, me separe de otros, mi cumpleaños de este año fue simplemente perfecto, aunque no negare que me faltaron ciertas personas ahí, simplemente fue perfecto. Empecé a ver fotos viejas y me di cuenta que la mayoría de las personas que estaban ahí hace dos años, ya no están, y sinceramente admiro a las que aun están. Me di cuenta de que he cambiado mucho de actitud, de que tengo que ser más fuerte en muchas cosas, que tengo que aprender que no siempre tengo la razón, que le tengo que hacer caso a mami y ponerme protector solar, que la coca-cola es muy buen bronceador, que no importa el sitio a donde vayas mientras estés con la gente que quieres, que de ahora en adelante tomare las decisiones que quiera, así que si te gusta bien, y si no también. Hice uno que otro amigo, hable mucha paja, cante como una loca, baile mucho, tuve mucho la bobera, todos las semanas me quedaba a que alguna de mis dos mejores amigas, hacia lo posible por ver a mi mejor amigo, aunque nunca fui a comer papitas de McDonald’s pero bueno, que muchos amigos se fueron de viaje y volvieron, no deben saber cuánto los extrañe. Que me di cuenta que con algunas personas puede más la distancia que la amistad. Que hay unas que uno siente que no volvieron igual y otras que apenas las ves, sientes que compensaron todo el tiempo que se ausentaron con los momentos que te hacen pasar. Extrañaré mucho quedarme hablando de cualquier cosa hasta las 8 en casa de mis amigas cuando me quedaba a dormir. Extrañare mucho las locuras espontaneas, si, esas que nunca te las hubieras imaginado en absoluto, como que estés en casa de una amiga de lo más tranquila viendo una película y se aparezca tu mejor amigo medio borracho con otros dos amigos porque tienen hambre, a las 5 am, coman flips, y luego se vayan, y que nadie se dé cuenta, bueno así. Me di cuenta que estas vacaciones fueron las mejores, y si pudiera repetirlas, haría muchas más cosas de las que hice. Y aunque me enferme, y hayan terminado muy mal, espero mejorarme y entrar a clases ya, jajajaja. Hasta luego vacaciones, gracias por todo, nos vemos en diciembre.

esperando a los trabajadores.

Pues sí, no sé, me siento tipo vacía. Creo que el hecho de centrarme en algo como prioridad por mucho tiempo me dejo pero en la luna. Me siento perdida, no, perdida no, simplemente no encuentro la palabra exacta para describirme… creo que es aburrida, quizás cansada. Estoy cansada de esta rutina de vacaciones, y a la vez no quiero que se termine, es muy cómoda, pero estoy cansada de lo mismo, me siento encerrada. Llegue al punto de querer hacer lo que sea para salirme de esta monotonía. Necesito un cambio de rutina urgentemente, y bueno, acá estoy, escribiendo en el blog, creyendo y diciéndome a mi misma que soy como un cuarto vacio, como aquellos que están a unos días de su remodelación. Pero me doy cuenta que ese cuarto necesita limpiarse mejor, porque sinceramente es todo un desastre. Sé que algunos muebles se quedaran ahí luego de su remodelación, pero he tirado a la basura tantos papeles que no sirven para nada… están aquellas cosas que ya no me quedan, eso lo doy. Están aquellas que aun quiero recordar, como todas las fotos y las notas de esa caja de por allá, la mayoría de ellas irán en un corcho luego de que terminen. Ese cuarto será azul, porque es mi color favorito y porque me encanta por el hecho de que no es verde pero es natural, no es amarillo pero es feliz, no es rosado porque no cree que todo en el mundo es color de rosa, no es rojo porque no le gusta la sangre, no es negro aunque tenga sus momentos de obscuridad, no es marrón porque no es tan serio, no es gris porque le gustan los colores, no es blanco porque siente que no dice nada, pero igualmente es perfecto, por el simple hecho de que es azul. Voy a vaciarlo y voy a llenarlo de nuevo, botando las cosas malas y los recuerdos vergonzosos e inservibles, me quedare con aquellos que valen la pena recordar. Me quedare con esos libros que son todo lo que he aprendido y los errores que he cometido para hacerlo, aunque los prestare las veces que sea necesario para que algunos no cometan los mismos errores. Quiero una muy buena cama para soñar bonito. Y como se que el cuarto quedara algo vacio, espero llenarlo rápido de cosas que valgan la pena… así que bueno, ya no sé qué decir, a comenzar la remodelación de una vez.

un momento de.. ¿depresión?

Acá estoy, tirada en mi cama... no sé qué me pasa sinceramente, siento como si hubiese perdido a alguien, pero en realidad no he perdido a nadie… Creo. No quiero pararme, no tengo ganas de arreglarme para salir, no tengo hambre, no tengo ganas para lidiar con responsabilidades, no tengo ganas de estar con gente que me presione ni que este estresada, no tengo ganas de escuchar regaños, no tengo sed, no tengo ganas de pelear con nadie, no tengo ganas de escuchar problemas, no tengo ganas de saltar, ni correr, ni gritar... Bueno si, quizás gritar si, la cosa es que tengo ganas de llorar y necesito a alguien que me apapache y me diga que todo estará bien. A alguien que me dé un abrazo muy fuerte y largo, que hablemos de cualquier cosa, que me haga reír, que sea cariñoso y que este ahí para mi, y no, no estoy pidiendo un novio, estoy pidiendo ver pronto a un amigo que pueda lograr hacerme sentir mejor, porque eso necesito urgentemente. Eso y si no Toddy, mucho, mucho toddy. Pero lamentablemente tengo que enfrentar la realidad de que ese "alguien" no está conmigo en este momento, y solo me queda escuchar música y quizás la opción de hacerme toddy. Creo que esto me pasa por imaginar y soñar tantas cosas, aunque en el fondo yo sepa que no pasarán, la ilusión y la esperanza no se van, y el hecho de seguir con la esperanza de que pase me hace soñar más y ¡ya no quiero! Sé que todo a su tiempo, pero la gente se cansa de esperar y esperar a milagros, a que los demás se dispongan a escuchar, se cansa de estar de buen humor fingiendo que todo está perfecto mientras en realidad no sabe si llega a un "bien". Okay, se que yo no dejare de soñar, soy masoquista si lo ves de esa manera, pero mi ilusión y mi esperanza son tan fuertes que no puedo con ellas, y aunque trate de verlo todo de forma negativa para no lastimarme, sigo decepcionándome y entristeciéndome cuando las cosas no salen como quiero. Y si, acá sigo, ahora en el mecedor, a ver si él me consuela de este bajón, no llorare porque no tengo ganas, porque me siento muy dramática en realidad, okay si, esta nota es muy dramática, pero cuando me dan este tipo de momentos, no me queda más consuelo que escuchar música o escribir, no se lo digo a nadie por el simple hecho de que siento que los molesto o los agobio con mis quejas, pero sinceramente solo quiero que este tipo de momentos terminen, quiero ser fuerte para afrontar lo que venga, quiero ser feliz, soy realista al saber que no importa qué bonito sea el día, siempre termina, pero lo viviste, y quedan los recuerdos y los planes para hacer más días como aquellos. Y así fue como una nota deprimente se convirtió en una de deseos y esperanza, ¿ven porque digo que no puedo con mi esperanza? Ella puede parecer una ilusión, pero en casos como estos es muy útil... al igual que el mecedor... y el toddy.

esto es para ti, y para ti, y para ti, y para ti..

¡Hey! Esto es para ti. Si, para esa persona que tiene miedo de enamorarse de la persona equivocada otra vez. Bueno, tengo el deber de informarte que deberías enfrentar ese miedo. Por el hecho de que te hayan lastimado una vez, no quiere decir que todo el mundo te traicionará,  ya que en mi opinión cada persona es un universo distinto. Esta persona y aquella persona que te lastimo no son iguales, y si piensas que lo son ¿Cómo planeas descubrirlo si no lo intentas? No dejes de hacer las cosas por el miedo a lastimarte otra vez y muchísimo menos por el miedo al “que dirán”, si de verdad quieres a esa persona inténtalo, y si no la quieres simplemente déjala ir.

Ah y esto para ti, el que no sabe qué hacer con su relación. Nunca he estado de acuerdo a ese dicho de “El amor es como un boomerang, hay que dejarlo ir, y si vuelve, es porque siempre fue tuyo” NO, NO, Y NO ¡Si amas a alguien lo suficiente, lucha por esa persona! Ten en cuenta que no eres la única persona en el mundo que puede llegar a amar. Y si llega el caso de que esa persona ha dejado de quererte, ahí, en ese caso es que debes dejarla ir.  

Seguimos contigo, esa persona que está por allá, como dice mi nana, pensando en “pajaritos preñaos” y se olvido de los que siempre han estado a tu lado. Si hay algo que me moleste mucho, es que uno eche un lado a sus amigos por tener pareja.  ¡Hey! Ellos son los que han estado siempre ahí para ti, dedícales algo de tiempo, una llamadita de vez en cuando. Ten claro que tu pareja no es tu mundo, aja y cuéntame, ¿y si eso que tienes llegara a terminar? Tu mundo volvería a ser conformado con tu familia y amigos, ¿no es así? Tienes que aprender a estar ahí para ellos como ellos han estado ahí para ti, y si no estarás, es porque no te mereces a esos amigos.

También tu, aquella amiga que, como la primera persona que nombramos, ha pasado por una fea experiencia, en donde simplemente uno tiene que aceptar la realidad de las cosas y que tiene que aprender a ser fuerte. Hola, aquí estoy para ti. Para aprender a ser fuerte contigo, ser sincera y apoyarte en las decisiones que tomes. Porque aunque no seamos las mejores amigas, para mí el significado de “amiga” es más que conocerse y tratarse de vez en cuando, para mí una amiga es aquella que esta aunque no te la esperes, que te apoya, llora y ríe contigo. Así que quiero que sepas, que si alguna vez me necesitas, aquí voy a estar siempre para ti, no planeo irme a ningún lado.

Acá esta esa partecita para al que le llegue a gustar. Te lo advierto, no soy una persona fácil de soportar, tengo mi lado difícil. Si te vas a enamorar de mi, ¡enamórate de mi combo! Con mi combo me refiero a que debes llevarte bien con mis amigos y mi familia y aceptarlos. En cuanto a mis defectos… Soy terca, me cuesta demasiado aceptar que no siempre tengo la razón, muchas veces actuó por impulso y luego me arrepiento, tiendo a aferrarme mucho a las cosas, lloro por las cosas que de verdad me importan, soy muy sensible, me gusta tener las cosas claras aunque muy pocas veces las tenga, me gusta que me conozcan bien, detesto que me acosen, me dan muy feo los spm, aunque no sé si debí poner eso pero bueno… también tengo una parte buena, soy cariñosa, me preocupo por las personas que me importan, si me muestras afecto recibes lo mismo, y bueno, mi parte buena la llegaras a conocer me imagino, si quieres enamorarte de mi luego de esto, dale pues.

Lo que viene es para ti, para aquella persona ignorante que no sabe de lo que se pierde. ¡Abre los ojos! ¿Cómo no vas a ver que tienes loca a esa persona? Es tan obvio, si lo vieras hablando de ti, como le brillan los ojos, como se siente mal cada vez que piensa que el no es la primera persona que piensas al despertar ni la ultima al intentar dormir, como está loco por decírtelo pero no le sale esa oportunidad. No te conozco, pero simplemente espero que no le hagas daño, porque cada vez que me cuenta algo de ti, solamente me queda la impotencia de querer matarte, pero bueno, solo pido eso, no lo lastimes.

Esta es para ti aunque no creo que la leas, no me gusta escribir sobre ti, tengo la necesidad y el impulso de hacerlo pero siento que me aferro más a ti con cada palabra que escribo. Resulta esta vez que te extraño, y tengo tanto tiempo sin hablarte como debe ser que simplemente no sé que soy para ti. Para mi eres especial, eso nunca lo dudes, pero simplemente si esto aun existe y no se arreglará, prefiero que no exista. Por ahora solo me haré la loca, pero se que tendré que enfrentar lo que sea que valla a ocurrir un día de estos.

Esto es para aquel que no lo aceptan por ser diferente. Te recomiendo que sigas siendo como eres, porque ser diferente a los demás te hace único, y el hecho de ser único es interesante y es algo que muy pocos tienen. No por ser como quieres ser serás un bicho raro.

Y para terminar, claro, lo mejor para el final, ¡esto es para ustedes! Para ti que has demostrado que eres el mejor amigo que alguna vez pudiera desear, porque como ya te dije una vez, no eres el mejor del mundo, pero para mí eres perfecto como eres y no podría pedir a alguien mejor para ser mi mejor amigo. No hay nadie, NADIE que me conozca mejor que tu, que sea más sincero conmigo, que considere más mi hermano que a ti, ni que pudiera remplazarte, gracias por hacerme reír aunque quiera llorar, por subirme el ánimo siempre, por cuidarme, por ser sincero conmigo, por todos y cada uno de esos momentos, gracias, simplemente para mi eres lo mejor y quiero que sepas que estaré ahí y no estarás solo, ni aunque el cielo se nos caiga abajo, abaaajooo, aaabaajooo. Para ti que aunque no seas mi mejor amigo siempre me aconsejas, me apoyas y me haces reír como ni te imaginas. Para ti amiguita, que me aconsejas y estas ahí siempre, que aunque estés lejos en este momento, estás conmigo en mi corazón, y que aunque te extraño como no te imaginas y me hacen falta esos momentos de bobera en tu casa o en la mía, espero que disfrutes al máximo ese viaje porque si no te doy pao pao. Y para ti, que eres difícil de llevar pero eres mi amiga y te aprecio como no tienes idea, que aunque peleemos más que recién casados siempre terminamos bien. Gracias a todos ustedes por enseñarme a aprender y por apoyarme siempre.

Quiero.

Quiero papitas de McDonald’s, quiero que pasen películas buenas en la tv para cuando no tenga nada que hacer, quiero que mi mejor amigo tenga carro para que me lleve a todos lados y pasar más tiempo con él, quiero irme de viaje con mis amigos y pasar un buen tiempo, quiero estar en forma, quiero estar completamente bien y no pelear con nadie que me importe lo suficiente como para afectarme, quiero unirme más a mi familia, quiero ir al concierto final de Voz Veis, quiero que mi sobrino se calme de vez en cuando, quiero que mi hermano encuentre a esa persona que de verdad lo quiera y que no se tope tanto con esos individuos que lo hacen sufrir, quiero una camisa de Bob Esponja o de Patricio para cuando este feliz, quiero conocer gente y tener más amigos de los buenos, quiero que me vaya bien en este año escolar, quiero que Venezuela tenga otro presidente, quiero cambiar mi rutina, quiero que aquellas amigas que están de viaje vuelvan pronto porque las extraño, quiero que mi mama tenga un trabajo fijo, quiero conocer a mis ídolos, quiero la gente le baje 2 a veces y dejen la intensidad, quiero el CD de mi cantante favorita para que me suba el ánimo cuando estoy mal, quiero un peluche grandototote para dormir con él, quiero que aquellas personas que han sido gravemente hipócritas y malas con aquellos que aun son inocentes, paguen. Quiero escribir hasta que mis manos no puedan más, quiero una cámara polaroid, profesional, o a prueba de agua, para capturar aquellos momentos que valen la pena, quiero disfrutar cada día de mi vida con aquellas personas que han estado ahí para mi, que siempre me han dado su apoyo y nunca me han dejado de cuidar, quiero que todos aquellos malos recuerdos se borren y que a la final solo recuerde los buenos, te quiero a ti aquí conmigo, quiero poder tener todas aquellas cosas que he querido pero con todas esas pestañitas caídas y con todas esas veces que pido un deseo a las 11:11 no son suficientes para que se cumplan. Quiero tantas cosas en la vida y es tan difícil cumplirlas, pero aunque quizás no cumpla algunas, la cosa es intentar y que la vida este llena de sueños para luchar, para que cada vez que caiga, tenga la fuerza de poderme levantar y seguir adelante para hacerlos realidad.

aja, ¿y entonces?

Te aviso que estoy brava contigo, si, probablemente te trate odioso los próximos días. Lo que pasa es que simplemente estoy harta de dar y no recibir. Te cuento de todo, quizás no a su tiempo, pero igualmente te cuento todo, te considero hasta mi familia, ¡pero no sabes cuanta rabia me das a veces! Necesito que me des opiniones a veces, no solo que escuches, porque eres mi amiga y me importa lo que tú pienses, soy muy apegada a algunas personas, y tu eres una de ellas, me gustaría que a veces que pusieras mas de tu parte. No me gusta hacer sacrificios por personas que no hacen sacrificios por mí, entonces ya aprendí que no eres tan amiga mía como yo pensaba que lo eras, y quizás esto sea por una tontería pero igualmente eso no me quita las ganas inmensas que tengo de mandarte a freír monos o simplemente sacarte el cuerpo. El problema es que muchos buscan buenos amigos, pero pocos, POCOS se esfuerzan en ser uno.

Juguemos a los Estereotipos.

Acá en Maracaibo es facilísimo describirte con una simple mirada, ahorita la mayoría de mi edad… bueno esto parece un zoológico. O un laboratorio de bichos raros con psicólogos que te definen fácilmente, pero en fin, juguemos con algunos. Están aquellos llamados Tukkys, aja, palabra muy usada chico, te la explico, los tukkys son aquellas personas que sean o no sean parecen de barrio, y bueno, se visten patético, se toman fotos horribles y escriben peor de lo que ya se ven. Están las llamadas Perras o Putas, si, así te llaman a simple vista cuando tienes un short que parece una panty, te tomas fotos con contenido sexual, tienes mala fama de estar con muchas personas (a la vez o por separado), y cuando usas un escote que no tiene fin. Están los llamados Novio por una noche, si chica como la película, te quieren, te coquetean, y cuando consiguen lo que tienen se van y ¡así de fácil! (si, los últimos dos estereotipos se llevan pero de maravilla) Están los llamados Zorros, tanto como se vistan, por como hablan, sus expresiones, como escriben. Están los que les provoca decir ¡Hey pon los pies en la tierra! Que por estar en uno, o dos de esos tristes tops de Facebook creen que se la comen, aunque los que hacen los tops son más tristes aun pero bueno… Están aquellos que sin conocerte te odian, lo cual es muy estúpido porque es triste “odiar” a una persona que quizás cuando la conozcas se vuelva uno de tus mejores amigos. Están los Cliché, si chico, los que parecen un ejército, ¡Son todos igualitos! Altos y bajitos, la mayoría esta pero como dios manda, con ese pelo liso o una pollina de lado o con ese pelo que es todo enrollado, solo usan cosas de marca, como (Hollister, Aeropostale, American Eagle, Abercrombie, etc) y lo más importante “si no juegas futbol, chico no eres nadie” mientras que la mujer Cliché es super flaca, con esas proporciones, esos skinny jeans y una franelita super pegadita para lucir ese cuerpo envidiable (obviamente, al igual que el hombre cliché solo usan marcas como aero), con pelo enrollado o  super liso SIEMPRE llevan pollina para no mostrar esa frente. Están las llamadas Sifrinas, son coquetas, se creen más de lo que son, son muy bobas y creen que el mundo es color rosa. Están aquellos que se la pasan pendiente de videojuegos o cosas así, llamados “nerds” pero acá en Maracaibo son menos sutiles y los llaman “boboerco”. Están aquellos llamados Emo’s, si, el nombre proviene de “Emocional” o me imagino que es por eso, son los depresivos en todo momento, que se visten de negro y se encierran en el baño a escuchar Kudai y cortarse las venas. Están los Divos, que por escribir bonito, vestirse bonito y tener el dinero del mundo creen que son bien, pero en realidad no tienen personalidad. Están los llamados “Wannabe” que tratan de copiarse siempre de otra persona en específico o un grupo de personas, estos simplemente no tienen personalidad y como a su modelo a seguir le va bien con la de él, se copian y listo. Y por último están los normales, si, nosotros los que jugamos a los estereotipos, nosotros que de vez en cuando cometemos errores escribiendo, que a veces metemos la pata, que nos vestimos como queremos y no como la gente quiera que lo hagamos, que algunos tienen dinero y algunos no, que algunos tienen casas bonitas y otros no, que todos tenemos defectos y que somos muy diferentes y a la vez iguales. ¿Te soy sincera? Detesto los estereotipos, jajajaja, lo irónico es que estoy jugando, es divertido tratar de adivinar como son las personas a veces, y más divertido aun cuando aciertas, pero debes tener en cuenta que puedes equivocarte, porque sé que hay muchas personas que rompen los estereotipos, quizás tu lo hagas, quizás yo también, no sabemos los puntos de vista de los extraños.. aunque sería bueno descubrirlo, ¿o no?

Alivio.

Ahora que me acuerdo, ¿Tú sabes cuando estás en aquella situación de que no sabes si arrepentirte de tus acciones, porque extrañas ciertas cosas que vinieron antes de decidir que harías esa acción, y de repente te pones a pensar el porqué lo hiciste, y que hubiera pasado si no lo hubieras hecho, entonces te das cuenta de que no debes arrepentirte, porque decidiste lo que era mejor para ti a la larga y quizás si lo hubieras hecho después sería peor, entonces en el momento que piensas esto, pasan la canción perfecta en el Playlist de Mtv, y te sientes totalmente feliz en esos tres minutos? Bueno, así me sentí anoche, o mejor dicho, esta madrugada. Se lo que piensas “no te lo creo, me lo imagino muy tipo película” ehm, debo decirte que si es verdad, fue tipo película, pero sin guiones, sin palabras, sola, sin luces, sin cámaras, solo yo, mi televisor, mi teléfono y mis pensamientos. Me sentí bien de la cabeza a los pies, y eso me hizo darme cuenta de que no tienes que arrepentirte de nada en esta vida, todo pasa por algo, y si haces lo correcto, a la larga eso te dará frutos.

si no te gusta contigo chao.

Entonces, aquí estoy en la crisis de todos los días, o casi todos, la misma pregunta de siempre para todas “¿Qué me pongo?”, bueeeno chica, si estas con una amiga de las del montón, te dirá. “tiene que ser algo bonito, a la moda, no eso no, ya te lo vieron en la fiesta ante pasada, ¡ay ese no! Se lo prestaste a aquella para la fiesta de él, y ay, ¿por qué no botas eso? Eso ya esta ¡out!.. ¡AY ESE! Se te ve el cuerpo pero es-pec-ta-cu-lar y con esa blusa, dios, los chamos babearan por ti. ¡Pero no se te olvide que tienes que beber! Después pasas como monja, y prueba el cigarrillo, o finge que fumas, mejor aún, AH ¡tu pelo! Pollina de medio lado, siempre tapa tu frente, la cual no te gusta para nada, y si, así, perfecta, baila pegado con todos en la fiesta y coquetea con todos los chicos bonitos… ¡pero no te pases!” sí, eso te lo diría una amiga del montón. Pues esto nos pasa a todas, tratamos de vernos tan “perfectas” que le paramos más a las opiniones de los demás. Te explico cómo es la cosa, tienes que vivir el momento. Si tienes 12 y usas un escote que llega hasta abajo, ¿cómo crees que te verías? ¿Bien? Pues no. Todos los presentes pensarían que eres una lanzada. No tienes que maquillarte y aparentar que tienes más de lo que tienes,  ¿de qué sirve eso al final? La verdad siempre se descubre, además, no tienes que beber si no quieres, si te gusta beber hazlo, pero no te pases, ¿sabes que es feo? Tener fama de borracha, se ve horrible en una mujer, y peor aún, que fumes, o que hables salado, si vas a fumar, hazlo con la gente a la cual le tengas confianza y así no se crea esa reputación, además, es tu vida, no te diré que no hagas las cosas que quieres hacer, pero triste es que hagas las cosas que no quieres por ser aceptado en un grupo social, si a ellos no les gusta cómo eres significa que no perteneces ahí, no tienes que hacer lo que los demás te pidan, es como si te pidieran que te drogaras o te tiraras de paracaídas ¿lo harías? O más bien ¿lo harías porque quieres, o porque te lo dicen? Tampoco no tienes que tener los mil y un novios o arrejuntes, si quieres tenerlos, bien, pero se ve feísimo que cambies de amor de semana en semana,  o también, ¿sabes que es FEO? Tener un novio, que corten, que todavía te guste y te pida volver, y no vuelvas por el “qué dirán”, chama te diré algo, yo pase por eso, pero yo volví, y volví muchas veces, porque estaba consciente de lo que quería, lo quería a él, y no le pare a los demás, si, quede como cabrona, pero aja, ¿y qué? Fui feliz,  y ahí fue donde aprendí todo esto, ¿de qué vale que los demás estén felices con tus decisiones si tú misma no eres feliz? Aunque también a veces tengas que decidir lo que es mejor para ti sobre lo que quieres.. Solo vive, se, comete errores, no te encierres en un problema, aprende, supera las cosas, nunca las olvides, porque cuando pasa el tiempo solo nos quedan los recuerdos de la gente que alguna vez en tu vida fue importante al extremo de cometer locuras por ella, disfruta a la gente mientras este ahí para ti, come chocolate porque ayuda a la depresión, mira todas las películas que puedas, con amigos para tirar cotufas por todos lados, o con esa persona para pasar momentos lindos con ella, corre, juega, has boberías, toma muchísimas fotos, porque ahí es donde la gente nunca cambia y donde se almacenan los momentos que no quieres olvidar, piénsalo, tómalo con un consejo, sencillamente no esperes a los momentos buenos, toma cada momento que vivas, y trata de hacerlo mejor de lo que ya es.

cosa de orgullo.

Ahí estas tu, sentada frente a la computadora o quizás acostada con tu celular, y de repente lo ves en tu lista de contactos y recuerdas que hoy no has hablado con él, pero que raro, ¿no? ¡El siempre te habla! Pero casualmente, hoy no lo ha hecho. Entonces en el momento de que piensas eso, te preguntas: ¿Por qué no me ha hablado? ¿Estará ocupado? ¿Qué estará haciendo que no me habla? ¿Debería hablarle? Ay, pero ¿Y si está ocupado? ¿Y si lo molesto? ¿Y si no quiere hablar conmigo?, luego piensas... "Okay, no le hablare, esperare a que me hable, al fin y al cabo si le interesara hablar conmigo ya lo habría hecho." Bueno, ahí es donde surge tu orgullo, no le hablas porque sientes que no le interesas. Pero hey, te diré algo, si tu no demuestras que te interesa, el pensara que a ti el no te interesa. Obviamente tu eres más importante que el, es tu vida, tienes que decidir qué es lo mejor para ti, pero me refiero a que, cuando el orgullo sale, tienes que tener cuidado de que no destruya lo que tienen. El a veces se cansará de llegarte, lo cual es normal porque una relación es de dos, sería lindo que tú de vez en cuando dejaras tu orgullo de lado y le hablaras, y ahí viene la otra pregunta "¿Que le digo?" ¿Qué tal un “Hola”? Al final, con un saludo empieza una conversación. De ahí tu veras que decir y veras si él tiene interés en hablar contigo o no. ¡PERO CUIDADO! Porque tampoco que siempre le hablarás primero y el no pondrá de su parte, trátalo como se merece, si te trata odioso, tu también, si esta raro, pregúntale porque, si tiene razón de estarlo, soluciona ese problema, ¿sabes por qué? Porque quizás el no sea "el indicado" pero, eso no quiere decir que lo botarás de una y no disfrutarás tu tiempo con él, porque quizás “el indicado” no llegue en un largo tiempo, al fin y al cabo, no creo que sepas o no cual es el correcto, simplemente hay que descubrirlo, solo piénsalo.

Like we used to.

Bueno, confieso que te extrañaré. Hemos pasado por tantas cosas, y me siento idiota por escribir mi primera nota acerca de ti, pero al final, eres lo que está en mi mente en este momento. Nuestra historia fue rara, triste y a la vez divertida. Supongo que eres la persona a la cual más me he aferrado. Todo comenzó hace unos dos años cuando te conocí, fue lindo, me caíste bien, éramos amigos, compañeros de estudio, me dijiste que te gustaba y bueno, en ese entonces me lo creí, aunque lamentablemente no fuese así. Yo en ese entonces no mandaba ahí en tu corazón (ay dios, que cursi sonó eso), otra persona lo hacía, pero yo simplemente no lo aceptaba. En ese tiempo fue un va y viene, viene y va… No quiero recordarlo mucho pero, al fin y al cabo, fue el principio de todo. Así estuvimos por un año hasta que nos distanciamos un poco, te pasaron cosas, me pasaron cosas, y pensé en parte que te había superado para ese entonces… pero no. Un día, en una salida, te volví a ver, trataba de ser odiosa contigo al principio, confieso que tenía miedo de caer en lo mismo otra vez, pero a la final me abrí y me dije a mi misma “Mariangela del Carmen no lo vas a superar totalmente si no convives con él, seremos amigos” y bueno, no, no resulto así. Un día visitando a una amiga por una operación, me dijiste que sentías algo por mí, yo no me lo esperaba, quede “WTF”, y ahí fue donde me di cuenta que te extrañaba, me recordaste lo mucho que te quería, no sabía si confiar en ti, por lo que ya había pasado, pero igual confié y no fue en vano. Fueron dos meses, peleas, celos, discusiones, síntomas premenstruales, zamuras, zamuros, mis amigas preguntándome si no me cansaba, si debería confiar en ti, si no me pegabas cachos o algo así, no les paraba, estaba cabrona contigo, y como habían momentos malos, también habían momentos buenos.. Como el principio de todo, las muestras de afecto, todo el mundo diciéndome “cuñi”, el 14/02, nuestro primer mes, la mitad del segundo, las salidas, los te amos, todo fue hermoso, en esos momentos me sentía plenamente FELIZ, pero como ya sabrán, en este mundo no existen los “happy endings”, quizás para algunos sí, pero no me ha llegado el mío. Dejamos de hablarnos por unas 3 semanas o 4, luego me explicaste porque había pasado eso, te entendí, no volvimos, simplemente empezamos nuestro “algo”. Si, era un “algo”, porque era una especie de relación casual, lo que muchos toman como arrejunte, pero no, no era eso, para mí era algo más. Fue lindo, apartando las peleas, la inmadurez, los celos, las lagrimas, el orgullo, y todo lo demás, pero fue lindo, contigo me di cuenta de que pude ser feliz, y te agradezco por todo, por todos los momentos hermosos que me hiciste pasar. Esto tampoco tuvo un “happy ending”, y por lo visto, mi orgullo pudo más que yo misma esta vez. Lo peor del “algo” fue como término, me gustaría en un tiempo llamarte amigo, pero por lo visto no pasará, entiendo las razones y no te culpo, simplemente espero superarte. Espero que se me quite esa costumbre de querer voltear a mirarte, que se me quite la esperanza de que cuando me vibre el teléfono y ver esa lucesita roja ansiar que seas tu, espero dejar de botar lagrimas, espero que los recuerdos malos se vuelvan al final bonitos, y borrar todas esas canciones que me recuerdan a ti, por muy buenas que sean y mucho que me gusten. Quizás no leas esto, si, que no lo leas es lo mas probable, pero lo escribo para desahogarme, y aunque haya terminado mal, te deseo lo mejor, y hasta luego.. supongo.

Primera entrada.

¿Debería decir hola? bueno en fin, ¡hola!
me creo esto porque se supone que es una buena forma de desahogarse.
y es exactamente lo que necesito en este momento, lo que me inspiro a crearme esto, ademas de un amigo fue otro blog con el cual me identifique demasiado, asi que si lees esto, y las próximas notas, espero que sientas lo mismo.

pd: el "soo" de el link de la pagina, es porque con una "o" ya estaba ocupado.