esperando a los trabajadores.

Pues sí, no sé, me siento tipo vacía. Creo que el hecho de centrarme en algo como prioridad por mucho tiempo me dejo pero en la luna. Me siento perdida, no, perdida no, simplemente no encuentro la palabra exacta para describirme… creo que es aburrida, quizás cansada. Estoy cansada de esta rutina de vacaciones, y a la vez no quiero que se termine, es muy cómoda, pero estoy cansada de lo mismo, me siento encerrada. Llegue al punto de querer hacer lo que sea para salirme de esta monotonía. Necesito un cambio de rutina urgentemente, y bueno, acá estoy, escribiendo en el blog, creyendo y diciéndome a mi misma que soy como un cuarto vacio, como aquellos que están a unos días de su remodelación. Pero me doy cuenta que ese cuarto necesita limpiarse mejor, porque sinceramente es todo un desastre. Sé que algunos muebles se quedaran ahí luego de su remodelación, pero he tirado a la basura tantos papeles que no sirven para nada… están aquellas cosas que ya no me quedan, eso lo doy. Están aquellas que aun quiero recordar, como todas las fotos y las notas de esa caja de por allá, la mayoría de ellas irán en un corcho luego de que terminen. Ese cuarto será azul, porque es mi color favorito y porque me encanta por el hecho de que no es verde pero es natural, no es amarillo pero es feliz, no es rosado porque no cree que todo en el mundo es color de rosa, no es rojo porque no le gusta la sangre, no es negro aunque tenga sus momentos de obscuridad, no es marrón porque no es tan serio, no es gris porque le gustan los colores, no es blanco porque siente que no dice nada, pero igualmente es perfecto, por el simple hecho de que es azul. Voy a vaciarlo y voy a llenarlo de nuevo, botando las cosas malas y los recuerdos vergonzosos e inservibles, me quedare con aquellos que valen la pena recordar. Me quedare con esos libros que son todo lo que he aprendido y los errores que he cometido para hacerlo, aunque los prestare las veces que sea necesario para que algunos no cometan los mismos errores. Quiero una muy buena cama para soñar bonito. Y como se que el cuarto quedara algo vacio, espero llenarlo rápido de cosas que valgan la pena… así que bueno, ya no sé qué decir, a comenzar la remodelación de una vez.

un momento de.. ¿depresión?

Acá estoy, tirada en mi cama... no sé qué me pasa sinceramente, siento como si hubiese perdido a alguien, pero en realidad no he perdido a nadie… Creo. No quiero pararme, no tengo ganas de arreglarme para salir, no tengo hambre, no tengo ganas para lidiar con responsabilidades, no tengo ganas de estar con gente que me presione ni que este estresada, no tengo ganas de escuchar regaños, no tengo sed, no tengo ganas de pelear con nadie, no tengo ganas de escuchar problemas, no tengo ganas de saltar, ni correr, ni gritar... Bueno si, quizás gritar si, la cosa es que tengo ganas de llorar y necesito a alguien que me apapache y me diga que todo estará bien. A alguien que me dé un abrazo muy fuerte y largo, que hablemos de cualquier cosa, que me haga reír, que sea cariñoso y que este ahí para mi, y no, no estoy pidiendo un novio, estoy pidiendo ver pronto a un amigo que pueda lograr hacerme sentir mejor, porque eso necesito urgentemente. Eso y si no Toddy, mucho, mucho toddy. Pero lamentablemente tengo que enfrentar la realidad de que ese "alguien" no está conmigo en este momento, y solo me queda escuchar música y quizás la opción de hacerme toddy. Creo que esto me pasa por imaginar y soñar tantas cosas, aunque en el fondo yo sepa que no pasarán, la ilusión y la esperanza no se van, y el hecho de seguir con la esperanza de que pase me hace soñar más y ¡ya no quiero! Sé que todo a su tiempo, pero la gente se cansa de esperar y esperar a milagros, a que los demás se dispongan a escuchar, se cansa de estar de buen humor fingiendo que todo está perfecto mientras en realidad no sabe si llega a un "bien". Okay, se que yo no dejare de soñar, soy masoquista si lo ves de esa manera, pero mi ilusión y mi esperanza son tan fuertes que no puedo con ellas, y aunque trate de verlo todo de forma negativa para no lastimarme, sigo decepcionándome y entristeciéndome cuando las cosas no salen como quiero. Y si, acá sigo, ahora en el mecedor, a ver si él me consuela de este bajón, no llorare porque no tengo ganas, porque me siento muy dramática en realidad, okay si, esta nota es muy dramática, pero cuando me dan este tipo de momentos, no me queda más consuelo que escuchar música o escribir, no se lo digo a nadie por el simple hecho de que siento que los molesto o los agobio con mis quejas, pero sinceramente solo quiero que este tipo de momentos terminen, quiero ser fuerte para afrontar lo que venga, quiero ser feliz, soy realista al saber que no importa qué bonito sea el día, siempre termina, pero lo viviste, y quedan los recuerdos y los planes para hacer más días como aquellos. Y así fue como una nota deprimente se convirtió en una de deseos y esperanza, ¿ven porque digo que no puedo con mi esperanza? Ella puede parecer una ilusión, pero en casos como estos es muy útil... al igual que el mecedor... y el toddy.

esto es para ti, y para ti, y para ti, y para ti..

¡Hey! Esto es para ti. Si, para esa persona que tiene miedo de enamorarse de la persona equivocada otra vez. Bueno, tengo el deber de informarte que deberías enfrentar ese miedo. Por el hecho de que te hayan lastimado una vez, no quiere decir que todo el mundo te traicionará,  ya que en mi opinión cada persona es un universo distinto. Esta persona y aquella persona que te lastimo no son iguales, y si piensas que lo son ¿Cómo planeas descubrirlo si no lo intentas? No dejes de hacer las cosas por el miedo a lastimarte otra vez y muchísimo menos por el miedo al “que dirán”, si de verdad quieres a esa persona inténtalo, y si no la quieres simplemente déjala ir.

Ah y esto para ti, el que no sabe qué hacer con su relación. Nunca he estado de acuerdo a ese dicho de “El amor es como un boomerang, hay que dejarlo ir, y si vuelve, es porque siempre fue tuyo” NO, NO, Y NO ¡Si amas a alguien lo suficiente, lucha por esa persona! Ten en cuenta que no eres la única persona en el mundo que puede llegar a amar. Y si llega el caso de que esa persona ha dejado de quererte, ahí, en ese caso es que debes dejarla ir.  

Seguimos contigo, esa persona que está por allá, como dice mi nana, pensando en “pajaritos preñaos” y se olvido de los que siempre han estado a tu lado. Si hay algo que me moleste mucho, es que uno eche un lado a sus amigos por tener pareja.  ¡Hey! Ellos son los que han estado siempre ahí para ti, dedícales algo de tiempo, una llamadita de vez en cuando. Ten claro que tu pareja no es tu mundo, aja y cuéntame, ¿y si eso que tienes llegara a terminar? Tu mundo volvería a ser conformado con tu familia y amigos, ¿no es así? Tienes que aprender a estar ahí para ellos como ellos han estado ahí para ti, y si no estarás, es porque no te mereces a esos amigos.

También tu, aquella amiga que, como la primera persona que nombramos, ha pasado por una fea experiencia, en donde simplemente uno tiene que aceptar la realidad de las cosas y que tiene que aprender a ser fuerte. Hola, aquí estoy para ti. Para aprender a ser fuerte contigo, ser sincera y apoyarte en las decisiones que tomes. Porque aunque no seamos las mejores amigas, para mí el significado de “amiga” es más que conocerse y tratarse de vez en cuando, para mí una amiga es aquella que esta aunque no te la esperes, que te apoya, llora y ríe contigo. Así que quiero que sepas, que si alguna vez me necesitas, aquí voy a estar siempre para ti, no planeo irme a ningún lado.

Acá esta esa partecita para al que le llegue a gustar. Te lo advierto, no soy una persona fácil de soportar, tengo mi lado difícil. Si te vas a enamorar de mi, ¡enamórate de mi combo! Con mi combo me refiero a que debes llevarte bien con mis amigos y mi familia y aceptarlos. En cuanto a mis defectos… Soy terca, me cuesta demasiado aceptar que no siempre tengo la razón, muchas veces actuó por impulso y luego me arrepiento, tiendo a aferrarme mucho a las cosas, lloro por las cosas que de verdad me importan, soy muy sensible, me gusta tener las cosas claras aunque muy pocas veces las tenga, me gusta que me conozcan bien, detesto que me acosen, me dan muy feo los spm, aunque no sé si debí poner eso pero bueno… también tengo una parte buena, soy cariñosa, me preocupo por las personas que me importan, si me muestras afecto recibes lo mismo, y bueno, mi parte buena la llegaras a conocer me imagino, si quieres enamorarte de mi luego de esto, dale pues.

Lo que viene es para ti, para aquella persona ignorante que no sabe de lo que se pierde. ¡Abre los ojos! ¿Cómo no vas a ver que tienes loca a esa persona? Es tan obvio, si lo vieras hablando de ti, como le brillan los ojos, como se siente mal cada vez que piensa que el no es la primera persona que piensas al despertar ni la ultima al intentar dormir, como está loco por decírtelo pero no le sale esa oportunidad. No te conozco, pero simplemente espero que no le hagas daño, porque cada vez que me cuenta algo de ti, solamente me queda la impotencia de querer matarte, pero bueno, solo pido eso, no lo lastimes.

Esta es para ti aunque no creo que la leas, no me gusta escribir sobre ti, tengo la necesidad y el impulso de hacerlo pero siento que me aferro más a ti con cada palabra que escribo. Resulta esta vez que te extraño, y tengo tanto tiempo sin hablarte como debe ser que simplemente no sé que soy para ti. Para mi eres especial, eso nunca lo dudes, pero simplemente si esto aun existe y no se arreglará, prefiero que no exista. Por ahora solo me haré la loca, pero se que tendré que enfrentar lo que sea que valla a ocurrir un día de estos.

Esto es para aquel que no lo aceptan por ser diferente. Te recomiendo que sigas siendo como eres, porque ser diferente a los demás te hace único, y el hecho de ser único es interesante y es algo que muy pocos tienen. No por ser como quieres ser serás un bicho raro.

Y para terminar, claro, lo mejor para el final, ¡esto es para ustedes! Para ti que has demostrado que eres el mejor amigo que alguna vez pudiera desear, porque como ya te dije una vez, no eres el mejor del mundo, pero para mí eres perfecto como eres y no podría pedir a alguien mejor para ser mi mejor amigo. No hay nadie, NADIE que me conozca mejor que tu, que sea más sincero conmigo, que considere más mi hermano que a ti, ni que pudiera remplazarte, gracias por hacerme reír aunque quiera llorar, por subirme el ánimo siempre, por cuidarme, por ser sincero conmigo, por todos y cada uno de esos momentos, gracias, simplemente para mi eres lo mejor y quiero que sepas que estaré ahí y no estarás solo, ni aunque el cielo se nos caiga abajo, abaaajooo, aaabaajooo. Para ti que aunque no seas mi mejor amigo siempre me aconsejas, me apoyas y me haces reír como ni te imaginas. Para ti amiguita, que me aconsejas y estas ahí siempre, que aunque estés lejos en este momento, estás conmigo en mi corazón, y que aunque te extraño como no te imaginas y me hacen falta esos momentos de bobera en tu casa o en la mía, espero que disfrutes al máximo ese viaje porque si no te doy pao pao. Y para ti, que eres difícil de llevar pero eres mi amiga y te aprecio como no tienes idea, que aunque peleemos más que recién casados siempre terminamos bien. Gracias a todos ustedes por enseñarme a aprender y por apoyarme siempre.

Quiero.

Quiero papitas de McDonald’s, quiero que pasen películas buenas en la tv para cuando no tenga nada que hacer, quiero que mi mejor amigo tenga carro para que me lleve a todos lados y pasar más tiempo con él, quiero irme de viaje con mis amigos y pasar un buen tiempo, quiero estar en forma, quiero estar completamente bien y no pelear con nadie que me importe lo suficiente como para afectarme, quiero unirme más a mi familia, quiero ir al concierto final de Voz Veis, quiero que mi sobrino se calme de vez en cuando, quiero que mi hermano encuentre a esa persona que de verdad lo quiera y que no se tope tanto con esos individuos que lo hacen sufrir, quiero una camisa de Bob Esponja o de Patricio para cuando este feliz, quiero conocer gente y tener más amigos de los buenos, quiero que me vaya bien en este año escolar, quiero que Venezuela tenga otro presidente, quiero cambiar mi rutina, quiero que aquellas amigas que están de viaje vuelvan pronto porque las extraño, quiero que mi mama tenga un trabajo fijo, quiero conocer a mis ídolos, quiero la gente le baje 2 a veces y dejen la intensidad, quiero el CD de mi cantante favorita para que me suba el ánimo cuando estoy mal, quiero un peluche grandototote para dormir con él, quiero que aquellas personas que han sido gravemente hipócritas y malas con aquellos que aun son inocentes, paguen. Quiero escribir hasta que mis manos no puedan más, quiero una cámara polaroid, profesional, o a prueba de agua, para capturar aquellos momentos que valen la pena, quiero disfrutar cada día de mi vida con aquellas personas que han estado ahí para mi, que siempre me han dado su apoyo y nunca me han dejado de cuidar, quiero que todos aquellos malos recuerdos se borren y que a la final solo recuerde los buenos, te quiero a ti aquí conmigo, quiero poder tener todas aquellas cosas que he querido pero con todas esas pestañitas caídas y con todas esas veces que pido un deseo a las 11:11 no son suficientes para que se cumplan. Quiero tantas cosas en la vida y es tan difícil cumplirlas, pero aunque quizás no cumpla algunas, la cosa es intentar y que la vida este llena de sueños para luchar, para que cada vez que caiga, tenga la fuerza de poderme levantar y seguir adelante para hacerlos realidad.

aja, ¿y entonces?

Te aviso que estoy brava contigo, si, probablemente te trate odioso los próximos días. Lo que pasa es que simplemente estoy harta de dar y no recibir. Te cuento de todo, quizás no a su tiempo, pero igualmente te cuento todo, te considero hasta mi familia, ¡pero no sabes cuanta rabia me das a veces! Necesito que me des opiniones a veces, no solo que escuches, porque eres mi amiga y me importa lo que tú pienses, soy muy apegada a algunas personas, y tu eres una de ellas, me gustaría que a veces que pusieras mas de tu parte. No me gusta hacer sacrificios por personas que no hacen sacrificios por mí, entonces ya aprendí que no eres tan amiga mía como yo pensaba que lo eras, y quizás esto sea por una tontería pero igualmente eso no me quita las ganas inmensas que tengo de mandarte a freír monos o simplemente sacarte el cuerpo. El problema es que muchos buscan buenos amigos, pero pocos, POCOS se esfuerzan en ser uno.