guau guau.

¿Sabes? Hoy aprendí que no todo lo que quieres puede ser tuyo.
Había una vez, en la perrera, una niña pequeña que quería a un cachorro, demasiado lindo, chiquito blanco con manchas marrones. El perrito era de lo más cariñoso con ella y jugaban cuando la veía, pero había un momento en la tarde en que llegaba una niña con falda rosada. El perrito salía corriendo a buscarla para jugar, la acariciaba y todo como si fuese su mama. La niña pequeña iba todos los días a jugar con el esperando que un algún día este se quedara con ella en vez de abandonarla cuando llegara la otra niña. De pronto un día que la niña fue a la perrera, el perro no estaba, la otra niña lo había comprado. Esta se puso a llorar, porque ella de verdad anhelaba tener a ese cachorro... Después de mirar alrededor y ver que habían más perros, se consoló y simplemente pensó que algún día habría un perrito para ella.
Si si, sé que no es de mis mejores cuentos y quizás no refleje totalmente lo que quiero decir pero me dejare de anécdotas e iré al grano.
Cuando uno quiere algo, lucha por el todo lo que pueda. Y cuando uno de verdad quiere a ese algo, le importa más lo mejor para ello en vez de su beneficio propio. No recurro al dicho “si amas algo déjalo ir” porque no siempre es así, pero simplemente si quieres a algo lo suficiente, entenderás que quizás a la larga el hecho de luchar por ello sea solo un berrinche.

Todo a su tiempo.

Gente. Gente que sale a discotecas, gente que se deja aperrear por el/la novio/a, gente que se cree más que otra gente, gente que se amarga la vida por otra gente, gente que se siente más madura que otra, gente que quiere vivir de una. Hey, todo a su tiempo.

Si vas a salir a discotecas siendo pequeño tipo estando en 8vo, 9no, go ahead, pero piensa, de acá a que sea la hora de hacerlo ¿No te va a aburrir? ¿Que se supone que harás en ese entonces, tener hijos y tal?
Gente que se deja aperrear o se amarga la vida por la pareja, no estoy diciendo que no tengan novio o novia, solo digo que si vas a tenerlo a esta edad es para disfrutarlo, no para sufrirlo.
Gente que desea tanto una pareja que prácticamente depende de ello, los/as que se meten en todos los charquitos a ver qué tal, hey bájenle 5 pana. Eso llega y ya, como aquella cosa que se te pierde y la buscas y no la encuentras, pero cuando dejas de buscarla mágicamente aparece.
Gente que se cree más que otra gente, solo tengo para decirles: bájense de la nube que para mi y muchos todos somos iguales.
Gente que se amarga la vida por otra gente: mentalícense pendejos, eres como eres porque así lo quieres, no porque tienes que. Eres muy bobo si le paras a las críticas de los demás, simplemente se lo que quieras ser y enfréntate a ello.

Gente gente gente gente y más gente, hey algunos ya crecieron y paja, pero míralo así: todos seguimos siendo unos carajitos, unos más que otros, pero somos unos carajitos.
La adolescencia solo es una y simplemente hay que disfrutarla en vez de querer saltarse etapas. El tiempo pasa volando para andar corriéndolo, solo la vida sabe que hace con el, se trata de vivir, experimentar, equivocarse, aprender, llorar, reír.. Se trata de vivir al máximo aprovechando cada momento, no adelantándolo.
Pero bueno al fin y al cabo, no son las cosas que se supone que tienes que hacer, si no de las cosas que de verdad quieres hacer.
Sencillamente, no esperes al momento perfecto, abre los ojos y empieza a hacer lo que quieres.

La tacita rota y el niño travieso.

Here we go again. Otro chamo, otros besos, otro tropiezo. Supongo que lo bueno merece esperar y por eso no ha llegado el indicado aun, pero bueno… aquí estoy para ti, de nuevo, esta vez y todas las que vengan. Quisiera cuidarte de todo el que viniera pero simplemente uno debe darse los golpes por si mismo para aprender. Ahora centrémonos en él por un momento.

El amigo, el amor platónico. El medio bonito, el chévere, el cómico, el chamo de la labia que no termina. El que se decidió a dejar la amistad a un lado por comenzar algo más y terminó dañando todo. “La tacita de te de porcelana se cayo del estante gracias al pequeño niño rubio que andaba jugando con ella.”

¿Te digo algo? Él simplemente no vale la pena. Tanta labia y tantas excusas no van pal baile. Nunca debió dañarlo si sabia en que se metía, cuando uno quiere algo de verdad se esfuerza para que funcione, o en su defecto a la hora de rendirse busca la mejor manera para retirarse. Y no, la mejor manera para irse no es tirando la popular “yo no quería dañar la amistad” porque simplemente NO LO HUBIESE HECHO DESDE UN PRINCIPIO, uno piensa antes de actuar chamo, ¿sabias? La verdad detrás de eso, es que él simplemente es un cobarde que no sabe aprovechar lo que tiene, si no que una vez que lo tiene busca otra cosa.

“Al romperse la tacita el niño trato de arreglarla con pega, esta quedo tan deteriorada que busco otra para jugar mientras esta se secaba, no era tan linda como la primera tacita, pero el niño quedo tan encantado con la nueva que la nombro su favorita. Al secarse la frágil tacita, el niño volvió a jugar con ella, pensó en todo el tiempo que había pasado jugando con ella, pero se dio cuenta de que la daño tanto que no seria lo mismo. En los instantes que jugo con la tacita, solo pensaba en que seria de su favorita, así que nunca pudo decidirse por cual tacita quedarse…”

El no quiere perderte pero no tiene el valor de quedarse. No se decide, dice algo por un lado y otro por otro. Simplemente no sabe que hacer, y lo mejor es apartarse de tanta confusión de una vez, te haces daño y no quiero eso. Me preocupas, te has caído tantas veces que te admiro cuando te levantas. Espero que sepas que siempre estaré ahí para ayudarte a levantar, para darte mi opinión, para cuando me necesites y para cuando no. Porque es lo que hacen las amigas, y por ti, lo haría un millón de veces y mas. Te quiero, mejor amiga.

“No volví a saber del niño pero al finalizar la historia, la tacita cayo en mis manos, así que decidí arreglarla sin importar cuando tiempo me llevara. Me prometí que la repararía y haría mas fuerte para que no se rompiese fácilmente con las caídas, y la puse en el estante mas alto para que no cualquiera jugase con ella.”

Dear PF.

No quiero escribir sobre ti, me tiene cansada, no me agradas. Estas empezando a caerme mal, si te preguntas desde cuando, pues es desde que empezaste a meterte tanto en mi mente.

Si, es contigo, me caes mal. Es horrible la manera como te metes en mi mente sin encontrar salida, como cuando trato de no pensar en ti y termino pensando mas, cuando trato de que me des igual y termino extrañándote, como cuando no digo nada esperando que tu lo hagas pero ello nunca llega. Como cuando estoy parada enfrente a la computadora o al teléfono, con una polémica de mini-magies que no se deciden si escribirte o no, las cuales escriben “Holi, te extraño” y lo borran al instante. Porque al final, se que tu no lo haces con la intensidad en que yo lo hago. Porque si lo hicieses no hubieses cambiado tanto. Porque en el fondo pienso y  me doy cuenta de que no me quieres como yo a ti, y aunque en realidad no tiene caso escribir, lo haré. 

Si te soy sincera, te extraño mucho. Pero no tanto a ti en si, extraño a ese el que me hacia sentir maripositas, a ese que nunca pensé que me caería tan bien, extraño al chamo que me tenia partida con solo dos semanas de conocerlo, a aquel que era un amor conmigo, que me sorprendió lo caballero, que algo malo tenia que tener, extraño al chamo con quien hable todo ese diciembre, al que por no ser tan obvia tuve que omitir lo que venia en esta parte. Extraño al chamo a quien le contaba todo, aunque aun lo haga cuando lo veo, simplemente no es lo mismo. Extraño al chamo con el que he soñado un millón de veces sin razón alguna, el que se mete tanto en mi mente. Extraño al chamo que era el primero en hablarme cuando me conectaba o en su defecto en hablarle para saber de el, el que me enviaba dm’s porque tenia que contarme cosas, a quien yo buscaba por tener el corazón roto, el que me buscaba porque sabia que en mi estaba una amiga que lo quería y en quien podía confiar. El que me visitaba para hablar boberías, a ese al que le brillaban los ojitos cuando hablaba de otra chica, la que le gustaba, esa que yo tenia ganas de golpear por andar desperdiciando los ojos en otras personas sin ver a quien tenia en frente. Extraño al chamo que al verme me daba los mejores abrazos. Extraño a mi pequeño capricho, a mi amigo bonito, a ti sin atreverme a decírtelo.

Extraño al chamo que cambio por estar con un nuevo grupo de personas, el distante, el que no me busca. El que no piensa en escribirme o llamarme cuando esta mal, el que no me cuenta las cosas cuando no lo veo, el que no me visita, el que simplemente no me necesita. Te extraño amiguito, y se que sigues siendo el mismo un poco mas profundo que en el caparazón. Quiero que te cuides y aunque no vayas a leer esto, espero sepas que es para ti.

Te extraña y te quiere demasiado, tu amiga Magie.

PD: si sigues metiéndote tanto en mi mente, definitivamente te mandare un camión de guajiros.

Hora de guardarte en mi closet..

No se si debería escribir sobre esto o no pero en fin. Adiós camisa azul. Desde el viernes te raye por el simple hecho de que no te usare más. Fuiste parte de una etapa bella, de donde quedaron muchos recuerdos, fuiste parte de tres años inolvidables, en el cual el primero te manche con esmalte fucsia por andar payaseando el ultimo día de 7mo grado. Fuiste parte de tres años conviviendo con mis amigos, los de la sección, los del transporte, los del resto del colegio. Estuviste cuando lidie con cada profesor, estuviste cuando pelee con mis amigos, estuviste en cada raspada y cada 20. Estuviste en cada regañada, en cada payasada, en cada dormida en castellano, en todo. Te doy gracias por estar, porque sin ti hubiese ido desnuda al colegio y todos me hubiesen mirado feo. Pero en fin, te dejo atrás como parte de la etapa que eres, porque el viernes se cerro un capitulo, el viernes dejamos de ser tres secciones para convertirnos en una promoción. Cada final es un nuevo comienzo, y aunque te extrañe, me quedan los recuerdos contigo, so, adiós y gracias camisa azul.

por fin, VACACIONES.

Bueno vacaciones espero mucho de ustedes.

Vuelve todo lo bello, de quedarse despierto hasta tarde sin preocupación de que hay clases al día siguiente, quedarse hablando 4 horas por teléfono, fiestas o salidas cualquier día de la semana, dormir todo el día, almorzar a las 6 de la tarde, ay las extrañaba, me hacían falta bebes. Espero mucho de ustedes este año.

okay, te extraño.

A veces extrañar a una persona no se trata de que no la veas si no de que… simplemente no es lo mismo de antes.

Y en realidad, extraño a muchas personas de esta manera.

No pido que la gente no cambie, pero me duele que cambien conmigo. Extraño ese punto de nuestra amistad en donde éramos unidos, se veía de lejos el interés de vernos y contarnos las cosas.

No sé si tenga los cojones de decirles “te extraño” dos palabras tan básicas, fáciles escribir, pero como cuestan decir a la cara ¿No? En realidad, también tengo miedo de decirlo y que no cambie nada en absoluto. Si lo digo busco que las cosas mejoren, no que se queden igual, con palabras sobrantes como un yo también que no sirve de nada.

Si alguna vez llego a decirte “te extraño” es porque de verdad lo hago, porque me importas y e haces falta. Si alguna vez lo hago, espero que de verdad lo valores, porque no es fácil, no son solo dos palabras ni nueve letras cuando te salen del corazón. el orgullo y el miedo tienden a hacer difícil las cosas más sencillas.

En fin, si por alguna razón él en especial está leyendo, espero que sepa que es también para el y que se lo hare saber en cuanto tenga el valor para hacerlo.

Sácame de aquí.

¡Hey tu! Sé que me lees.  Sé que también has sentido lo mismo alguna vez, todos lo hemos hecho, o así pienso yo.

Quiero irme. Quiero cambios. Estoy cansada de este encierro, de esto que salir y distraerme no me llena. Uno espera para ver que algo cambie o lo hace cambiar. Yo no quiero cambiar ciertas cosas, y quiero cambiar otras pero simplemente no sé cómo. Se supone que todo a su tiempo, pero tanta monotonía junta tiene que ser ilegal. Y no ilegal como las cosas buenas adictivas, i mean, ilegal que deberían matar por ello. Estoy cansada de nada.

Quiero irme, quiero perderme. Olvidarme un rato de todo y todos.

No son ridiculeces ni caprichos esta vez. Simplemente deprime saber que todo es monotonía y no saber qué hacer al respecto.

Yo no puedo ser tan dramática, dios.

Estoy cansada de que todo a mi alrededor sea estrés, peleas, tristezas, llantos, ridiculeces, que la gente ande delicadita, que la gente ande demasiado anti parabólica, ¿Será que no puede haber un balance? Tenme compasión. Ven, distráeme, alégrame así sea dos minutos, sácame mínimo una sonrisa, cuéntame algo tan estúpido que me haga llorar de la risa. O mejor sácame de aquí, llévame a donde quieras, no me interesa. En estos momentos estoy tan cansada de lo mismo que creo que cualquier otro lugar es mejor.

De este post sacare decepciones de que nada cambia. Esperemos lo contrario.

Y bueno… tranquilo/a, después de esto no me asfixiare con una pantaleta, ni me ahorcare con una tirita del sostén, y tampoco me cortare las venas con un pitillo… I promise.

Roller coaster.

Siempre hay un punto en donde sientes que algo es perfecto, y piensas que te podrías acostumbrar sin quejas. Obviamente, sea una relación o una amistad, disfrutas de ese punto donde estas alto y no quieres bajar, y podrías no bajar pero este no es el caso.

Todo lo que sube, baja… Y el cielo es azul. God, me siento como revista de consejos.

En fin, qué triste es ver que las cosas poco a poco van perdiendo la esencia de lo que un día fueron. La gente cambia, inclúyete en la frase al momento de citarla.  La gente conoce más cada día, y cambia algunas opiniones y su forma de actuar con la gente constantemente. La mejor parte de estar con alguna persona es cuando apenas la conoces, te deslumbras, es como el juguete nuevo de propaganda en la televisión. Una vez que lo tienes, tienes que hacerte cargo, aceptar que no siempre es como en la tele y que quizás venga defectuoso. Pero una vez que lo tienes, tienes que tomar responsabilidad de él. Así como la persona tiene que aceptarte como eres y respetar tu vida. Ahí es cuando comienzan las peleas, y peleas tratando de solucionar las cosas, tratando de hacer que funcione, tratando de que sea como un día fue, pero no. Lo bueno de raticos.

Lo peor es que luego de bajar, intentamos subir de nuevo, intentamos subir a lo alto como estuvimos en aquel punto… pero cuando todo está muy dañado nunca lo logramos. Toda relación tiene altos y bajos, montañas rusas, peleas de parejas, de amigos, de familiares, hay peleas que hacen lazos más fuertes, como también hay cicatrices que nunca sanan. A veces uno no entiende que todo está muy dañado como para dañarlo más. Luego cada golpe queda el morado, y una lección para aprender. Pero cuando no aprendemos esa lección y volvemos a darnos el golpe, todo termina quedando peor de cómo estuvo cuando bajo.

Lamentablemente, una vez que uno baja, subir nunca vuelve a ser lo mismo que fue la primera vez.

And I will find a way to you if it kills me.

Que capricho el mío de pensar en ti. De pensar en que sientes lo mismo y quizás algún día pase algo… Pero no, nada pasa y sigo esperando.
Soy una idiota por el hecho de pensar en cosas que no son.
Me confundes. ¡Te odio! ¡Eres el peor! ¿Lo sabías?
Tengo idea de que te lo he dicho alguna vez... ¿Acaso ya lo hice?
Haces cosas demasiado lindas, me ilusionas más cada vez que te veo.
Ahora mis amigas hablan demasiado de ti, que eres un amor, que eres un caballero, que eres lindo, que eres chévere, que les caes bien y eso.
Ay, así no se vale, que mal me tienes. Y podrás imaginarte que escuchar de ti todos los días puede ser lo peor.

Por un tiempo deje de pensar tanto en ti, pero esta última semana no te sales de mi cabeza. ¿Qué me hiciste? ¿Una brujería o algo?
Las cosas que haces… Tú no puedes ser así. Ciertas amigas me ven contigo, dicen que parece que te gusto. Pero eso es lo que me hace dudar, no me quiero cegar. Más que el chamo que me gusta, eres mi amigo y te amo como tal.
Me contradigo mucho con mis acciones, te tiro indirectas que se que no captas, o que captas e ignoras. Tengo miedo de que te enteres y cambies conmigo, de que te alejes, de que me cambies.

Las ganas de decirte todo cuando te veo no son normales, mis acciones me delatan, aunque aun así espero que no lo notes. En realidad si quiero que lo notes, pero de nada vale si no es lo mismo y no se… Es mucho drama para algo que no existe, mucho enredo para un sentimiento que ni siquiera creo que sea correspondido.
Y aunque se supone que soy una cobarde por rendirme sin siquiera intentar, creo prefiero callarme a perder tu amistad por un capricho mío.
Mejor ignoremos este post, creo que pa’ lante es pa’l otro lado.

sick of everyone.

¡SILENCIO!
Me canse de escuchar los comentarios de la gente necia que no se digna a captar que no me interesa. Mi vida es mi vida, la tuya la tuya. Haz lo que quieras con ella. La mía ya está muy bien, gracias.
Me cansa la gente que se cree con autoridad de decirme que hacer o no con mi vida y mis decisiones. Una opinión nunca sobra, pero no lo lleves al extremo.
Soy como soy, aprendí que no debo cambiar mi forma de ser por nadie, si no te gusta, triste.
Critícame. ¡Ay pero que duro! Llorare si me sigues tratando así, déjame encerrarme en el baño… No, wait. ¿Prefieres que me corte las venas con un pitillo o que me ahorque con una tirita del sostén? ¡Por dios!
A veces necesito respirar.
Me molesta que critiquen a otros porque algo simplemente no les gusta o no les parece. ¿Sabes qué? Problema de el/ella.
Me molesta que la gente que debería hablar, calle.
Dígame aquella persona que "no le parece" y a los días lo hace. ¿Para qué criticas si luego practicas?
Quizás en realidad, el problema sea que muchas/os se ocupan en abrir piernas en vez de abrir mentes.
Pero bueno, en fin, vivimos en un mundo de hipócritas, donde la hipocresía más grande suele ser negarlo. Mi mayor duda es… Cuando una persona es doble cara, ¿qué lado se muestra a sí mismo?

se que es difícil, pero pa' lante es pa' allá.

Decidiste terminarlo por tu bien, aunque mucho te doliera. Era lo mejor para ti, mientras más tiempo le dieses a la cosa, mas te dolería. Uno se cansa de estar en algo que quisiera fuese algo mas pero simplemente no pasa, es normal amiguita, estoy aquí para ti.

El te escribe que te extraña, se que te mueres por responderle que tu también. Puedes hacerlo con gusto. Más que algo más, fueron amigos ¿no? Y tómalo así, para superar las cosas por completo, hace falta ser fuerte, enfrentarlas y vivir con ellas. Te hará mal esto de responderle quizás, porque no ha pasado nada de tiempo y quizás no estés preparada, pero puedes  cortar la conversación cuando plazcas. Es un masoquismo, lo sé. Ver las fotos, escuchar ciertas canciones, recordar momentos, ver el mensaje y pensar en qué hacer. Ya te dije que hicieras lo que más deseases pero hagas lo que hagas, no te dejare caer en lo mismo otra vez. ¡Fuerza! No te quiero ver llorando por alguien que desaprovecho una oportunidad como esa. Ahora que no te tiene te extraña. ¿Quién me dice a mí que te extrañara con esa misma intensidad en un mes? ¿Quién me dice que si sigues en lo mismo mejorara?  Si no pasó, es que no te convenía. La gente simplemente se cansa de esperar cosas que suelen dejar de pasar, mira los post anteriores y dime si no se de ello, en todos concluyo que me ilusiono demasiado con las cosas. Pero bueno, se que vendrá algo mejor. Y no llores tanto porque no es tu culpa ni culpa del amor, es el destino el que lo decidió. Además, el hecho de que él haya tenido falta de oxigenación cerebral no es culpa de nadie.

sucesos y pensamientos.

Puedo decir sin miedo que muchas veces me gusta actuar antes de pensar. Y lo peor del caso es que pienso mucho antes de hacer las cosas. Se me ocurre la acción, pienso, analizo, pienso en si pasa, pienso en si no, pienso en que debería hacer para que pase, que debería hacer para que no pase, que debería hacer la otra persona para que pase, que debería hacer la otra persona para que no pase, pienso en consecuencias buenas y consecuencias malas, pienso en sentimientos, pienso en disgustos, pienso en alegrías, pienso en daños a terceros, pienso a quien se lo diría. Empiezo a imaginármelo. Intento que pase y que no pase. Cuento que quiero que pase. Al momento en que lo cuento, me calmo y las esperanzas de que pase disminuyen sin darme cuenta. Me alivio, vuelvo a la normalidad. Y termino olvidándolo, termina sucediendo/sin suceder.

Me canse de pensar tanto, pero lo seguiré haciendo. ¿Por qué? Porque así soy, me conozco demasiado bien como para prometerme cosas que no cumpliré. En estos días una amiga estaba estresada porque vería al chamo que le gusta, sinceramente me pareció cuchi, la mejor parte de sentir algo por una persona es el “Ay”, es decir,  “ay, me escribió” “ay, me abrazo” “ay, me dijo que me veo linda así” “ay, me dijo que me quiere ver” “ay, casi me besa” “ay, me dijeron que me veía linda con él” y ese tipo de cosas. Pero cuando eso cambia a “rga” no es bueno, o sea, “rga, no me escribe” “rga, no me saluda” “rga, esta con otra chama” y así, empiezas a tomártelo muy serio. RELAX.

Ella estaba preocupada porque había intentado estar con el dos veces, y el volvió a buscarla y no sabía que pasaría esta vez. Le dije que intentara, no porque la tercera fuese la vencida, si no por el simple hecho de que es mejor equivocarse y aprender de los errores a quedarse acostado, frustrado pensando en “que hubiese pasado si…”. Si pasa algo paso, que bien, si se convierte en un error aprende de él, si sale bien pues mejor. Y si no pasa, no paso y ya. En la vida muchas veces no trata de no equivocarse, si no aceptar los errores y aprender para la próxima. Pienso mis acciones, a veces demasiado, y en conclusión a eso… lo único que aprendo es que lo planeado siempre me sale mal y que cuando las cosas son espontaneas, son momentos para recordar. 

Enamorada/o de tu imaginación.

¿Qué pasa cuando esa persona que quieres no te quiere? Se supone que uno debe seguir adelante, ¿Cómo? No sé. Divertido, ¿no es así?

Pasa que cuando tratamos de olvidar a alguien, tratamos de vernos con cualquier otra persona para desviar la atención que tenemos con ese alguien. Primero borramos o alejamos todo lo que nos hace recordarla y luego proseguimos. Cuando no quieres “reebounds” (o sea, la persona que usarías por despecho) empiezas a imaginarte con cualquier otra persona. No te importa con que “alguien” sea mientras no sea ese “alguien” al que tratas de olvidar. Y suele suceder que cuando te imaginas con otra persona, te empieza a gustar tu imaginación. Ahí cometemos el error, empezamos a pensar en esa persona constantemente, como un pasatiempo, nos empezamos a imaginar “como seria si…” y ahí empieza todo. Empiezas a pensar en ese alguien unas pocas veces a la semana porque viste una foto, una actualización, un comentario, en fin, te acordaste. Luego empiezas a pensar en esa persona un poco cada día, y luego un poco más, y así va, y llego al punto en que ya no piensas 3 minutos por hora en ese alguien, si no que lo olvidas 3 minutos por hora. Se supone que amor se le llama a aquello espontaneo, que no queremos sentir, si no que lo sentimos sin querer. Que pasa sin explicación alguna. Okay, quizás hayas olvidado al primer “alguien” pero te estancaste en el segundo. O más bien, te estancaste en tu propia imaginación. Y eso es lo peor del caso, en este caso, uno se encapricha con su imaginación, no con la realidad. Se supone que lo esencial en una persona no se ve con los ojos si no con el corazón y todo lo demás, pero la cosa no es esa, la cosa es que en estos casos uno no se enamora de una persona real, se enamora de su misma imaginación, se enamora del “como seria si...” y se encapricha con que “TIENE QUE” pasar en la realidad. Y la verdad es que eso no suele suceder, quizás si en películas y cuentos de hadas, pero esto es vida real. Así que bueno, tú, el que está leyendo, si estas tratando de olvidar a alguien, no utilices esta manera, quedaras peor.

Como dicen las viejas, la mente nos juega muchos trucos sucios.

te vas en cuerpo, te quedas en alma.

Hoy me di cuenta de que cuando una persona se va, sea o no para siempre, quedan los momentos que viviste y las lecciones que aprendiste con aquella persona. Siempre queda ese vacío, y ese rasguño de tener que aceptar la realidad y decir adiós, pero por fin vi que no es perder. Es ganar. Ganaste porque conociste a una persona que influyo en quien eres. Ganaste porque fue parte de tu vida. Ganaste por todas esas risas que compartieron. Ganaste por ese hombro y ese abrazo que te consoló cuando lloraste alguna vez. Ganaste hasta por las peleas bobas que alguna vez tuvieron. Ganaste por todos esos abrazos, por esos consejos, por ese cariño, por esas charlas. Sé que duele.. Duele mucho, cuando una persona importante que ha influido mucho en tu vida se va, pero hay que dejar de ser egoístas y pensar en qué es lo mejor para ellos y no para nosotros. Ganamos por su compañía, Ganamos porque seguimos siendo amigos, hermanos, familiares, y sé que la distancia nos puede cambiar al igual que el tiempo, pero te prometo que seré la misma. Y al final, además de ganadores, somos afortunados. Quizás ahora nuestros caminos se separen, pero espero que no pase demasiado tiempo antes de que vuelvan a unirse. Aquellas fotos, aquellas canciones, aquellas frases o quizás expresiones, todo queda.. Porque aunque los recuerdos se vean borrosos con el tiempo, ahí estan y estarán para cuando les quieras echar un vistazo. Y por todo, no diré adiós, diré hasta pronto. Porque aunque se vaya, en mi corazón y mente se queda. Mientras no me olvides no me voy. 

Año Nuevo.

Bueno acá me ven, un 1ro de enero del año nuevo escribiendo a las… 5 am, sin nada mejor que hacer. Bueno 2011 te daré la bienvenida… hola, soy Mariangela, mejor conocida como Magie. Espero que te portes bien conmigo, sí, sí, sí, soy caprichosa, necia, terca, complicada, sencilla, pero aprenderás a soportarme y darme cuando me lo merezca. Comenzaste bien, espero que sigas igual. No te pido novios, ni viajes, ni fiestas, ni… Okay si, en el fondo sí, pero lo que venga que venga por su propia cuenta. Vas empezando y sinceramente no se qué escribirte, te recibí bien preparada, con la champaña, las pantaletas amarillas y la maleta en la mano. Vi muchísimos fuegos artificiales, así que espero que estés feliz con tu bienvenida acá, y bueno, como ya dije, no sé qué escribirte. Así que… bueno 2011, espero mucho de ti, no me decepciones.