un momento de.. ¿depresión?

Acá estoy, tirada en mi cama... no sé qué me pasa sinceramente, siento como si hubiese perdido a alguien, pero en realidad no he perdido a nadie… Creo. No quiero pararme, no tengo ganas de arreglarme para salir, no tengo hambre, no tengo ganas para lidiar con responsabilidades, no tengo ganas de estar con gente que me presione ni que este estresada, no tengo ganas de escuchar regaños, no tengo sed, no tengo ganas de pelear con nadie, no tengo ganas de escuchar problemas, no tengo ganas de saltar, ni correr, ni gritar... Bueno si, quizás gritar si, la cosa es que tengo ganas de llorar y necesito a alguien que me apapache y me diga que todo estará bien. A alguien que me dé un abrazo muy fuerte y largo, que hablemos de cualquier cosa, que me haga reír, que sea cariñoso y que este ahí para mi, y no, no estoy pidiendo un novio, estoy pidiendo ver pronto a un amigo que pueda lograr hacerme sentir mejor, porque eso necesito urgentemente. Eso y si no Toddy, mucho, mucho toddy. Pero lamentablemente tengo que enfrentar la realidad de que ese "alguien" no está conmigo en este momento, y solo me queda escuchar música y quizás la opción de hacerme toddy. Creo que esto me pasa por imaginar y soñar tantas cosas, aunque en el fondo yo sepa que no pasarán, la ilusión y la esperanza no se van, y el hecho de seguir con la esperanza de que pase me hace soñar más y ¡ya no quiero! Sé que todo a su tiempo, pero la gente se cansa de esperar y esperar a milagros, a que los demás se dispongan a escuchar, se cansa de estar de buen humor fingiendo que todo está perfecto mientras en realidad no sabe si llega a un "bien". Okay, se que yo no dejare de soñar, soy masoquista si lo ves de esa manera, pero mi ilusión y mi esperanza son tan fuertes que no puedo con ellas, y aunque trate de verlo todo de forma negativa para no lastimarme, sigo decepcionándome y entristeciéndome cuando las cosas no salen como quiero. Y si, acá sigo, ahora en el mecedor, a ver si él me consuela de este bajón, no llorare porque no tengo ganas, porque me siento muy dramática en realidad, okay si, esta nota es muy dramática, pero cuando me dan este tipo de momentos, no me queda más consuelo que escuchar música o escribir, no se lo digo a nadie por el simple hecho de que siento que los molesto o los agobio con mis quejas, pero sinceramente solo quiero que este tipo de momentos terminen, quiero ser fuerte para afrontar lo que venga, quiero ser feliz, soy realista al saber que no importa qué bonito sea el día, siempre termina, pero lo viviste, y quedan los recuerdos y los planes para hacer más días como aquellos. Y así fue como una nota deprimente se convirtió en una de deseos y esperanza, ¿ven porque digo que no puedo con mi esperanza? Ella puede parecer una ilusión, pero en casos como estos es muy útil... al igual que el mecedor... y el toddy.